История одной сигареты...

Мой прадед, Савелий Игнатьевич, дожил до 98 лет. Каждый день, после трудового дня в небольшом поселке, он курил самокрутку из табака, который выращивал сам. Поздним вечером, на крылечке, он любил подолгу курить и рассуждать о жизни, имея 4 класса образования приходской школы. И всегда речь его была интересна нам. Как рассуждал он обо всем на свете, что рассказывал из своей жизни...Один его рассказ я помню лучше всего. Когда он был молод и красив( как он любил говорить), он жил близ Ленинграда в небольшом селе. Тогда ему было около 30, у него была жена и 3 детей. Это были 40 годы, жили тем, что дает земля и колхоз. Он всегда отзывался об этом времени положительно. Говорил, что мир казался огромным, идеи были, планы, мечты...Все моглось, все умелось.
В 41 году удар в направлении Ленинграда был поручен группе немецких армий "Север", которые должны были уничтожить части Красной армии в Прибалтике, захватить военно-морские базы на Балтийском море и к 21 июля овладеть Ленинградом. 9 июля был захвачен Псков, 10 июля немецкие части прорвали фронт и силами 4-ой танковой группы армии "Север" вышли к реке Плюса и далее устремились к Луге. 21 августа немцы заняли станцию Чудово, тем самым перерезав Октябрьскую железную дорогу, и через 8 дней овладели Тосно. 30 августа был захвачен крупный железнодорожный узел Мга. С 8 сентября 1941, когда немцы захватили Шлиссельбург, началась 871-дневная блокада Ленинграда. В окружение попало 2 млн 544 тыс. гражданского населения города (включая приблизительно 400 тыс. детей), 343 тыс. жителей пригородных районов, войска, защищавшие город. Продовольствие и топливные запасы были ограничены (только на 1-2 месяца). 8 сентября 1941 в результате авиционного налета и возникшего пожара сгорели продовольственные склады.Буквально с первых дней блокады были введены продовольственные карточки, закрыты школы, ввелась военная цензура: были запрещены любые вложения в письма, а послания, содержащие упаднические настроения, изымались. Нечего было есть, пить...Никакой канализации, только лищь зловонные улицы от нечистот и трупов, которые могли пролежать и неделю, и две. 12 сентября 1941 года в город по этому пути пришли первые баржи с продовольствием, и до поздней осени, пока штормы не сделали судоходство невозможным, по Дороге Жизни шли баржи. Каждый их рейс был подвигом - вражеская авиация беспрестанно совершала свои бандитские налёты, погодные условия часто тоже были не на руку морякам - баржи продолжали свои рейсы даже поздней осенью, до самого появления льда, когда навигация уже в принципе невозможна. Привозили немного, но рады были и этому. А как были рады пачкам папирос! Их разбирали моментально. Радовались, как дети. На Новый, 1943 год, баржи привезли рекордное число продовольствия. И, конечно, сигареты. Дед всегда говорил, что это его лучший из худших праздников. Он тогда свой паек отдал соседской девочке, родители которой погибли. Погибли так же, как его жена и, савсем маленькие, дети. Они тогда вдвоем сидели молча и думали о своем. Девочка ела хлеб с разведенным молоком, а дед курил.
После блокады, в 44, мой дед удочерил эту девочку( ее звали Лизой), женился второй раз. Родилось еще 4 детей. Работали, жили, восстанавливали страну. Но всегда, в память о тех днях, он держал пачку папирос на НЗ. Как он говорил: -" Без еды я могу, а вот без табачку никуда",
Уже 5 лет, как мой дед умер. Умер в окружении детей, внуков и правнуков. Сама я помню его, с задумчивыми глазами с хитрым прищуром и самакруткой, кокторую он подолгу любил раскуривать, сидя на ступеньках дома. Для меня он навсегда останется образцом юнности и широты души, а так же человеком великой воли и несгибаемого характера.

Курильщики. Это словно члены одной большой секты. Будто бессловный договор связал этих людей. Как бы проповедующих одну большую истину, но истина эта не для каждого, а только для избранных, для тех, кто рискнул, отважился...Кто не испугался чужих взглядов, чужих замечаний...Да и замечаний близких, родных. Кто то покинул секту. Эти предатели променяли "истину", поддались давлению. А теперь, словно зомби, повторяют то, чего сами слышать не желали. Они были уверенны в своей "правде", но что то, или кто то подтолкнуло их сойти. Мы с вами уверенны, с нами такого не может случиться, просто невозможно такое представить...Мы смотрим на них, а они на нас. "Предатели" тайно ненавидят нас. Да-да, именно ненавидят. Когда что то не получается, идет не так, как нам хотелось, намного проще искать причины неудач ВНЕ себя. Это коллеги плохие, родители не те, друзья хреновые, курение...Именно, курение! Оно во всем виновато. Не зря же все говорят, как это плохо. И это болезнь. Несомненно, я болен, именно поэтому все не так, как я хотел....И вот "предатели" начинают бежать. Бежать от части себя, которая уже настолько въелась в подсознание, что, избавившись от "истины", люди перестанут быть собой. И вроде первые успехи у них появляются, начинает играть гордыня: -"Я справляюсь, я сильнее болезни, мало кто мог, а у меня получается"...И вот они празднуют первые успехи. Демонстративно ( именно демонстративно, потому как сомневаются, и им необходима порция одобрения) выкидывают пачку сигарет, зажигалку и.....Ждут. Когда поменяется жизнь, сама собой. Ведь ты герой, ты справился, ты бросил. Покинул это ужасную секту, из-за которой у тебя были все проблемы в жизни. Но, изменения не происходят ни на следуюий день, ни на следующий месяц...-"Что же не так, где я ошибся, а может...?!"... Сомнения начинают одолевать "предателя". Когда он бросал, все поддерживали его, он был уверен, ОН прав! Все говорили о плюсах отказа, как же здорово, "БЫТЬ СВОБОДНЫМ". И вот "предатель" не курит. Теперь это само-собой разумеющееся. Теперь он не герой, теперь он-как все. И проблемы не исчезли, они здесь, рядышком, дожидались его. А проблемам абсолютно не важно, с сигаретой ли он или без. "Без" для проблем даже лучше. Но вот незадача. "Предатель" был в секте. Он знает, как было хорошо знать "истину", и из памяти минуты наслождения не выкинуть. Сомнения начинают одолевать еще сильнее. -"Но как же так?!" - вопрошает "предатель" - "Неужели ВСЕ зря??Неужели те муки, ту агонию расставания с "истиной" я вытерпел зря??"...Вот тут и просыпается ненавись. К прежнему вернуться он не может, ибо тогда он перестанет быть таким "сильным и волевым" человеком, но вернуться адски хочется. Просыпаясь и засыпая, в метро,автобусе, самолете. Дома и на работе. Он НЕНАВИДЕТ. Ненавидет всех тех, кто уговорил бросить, тех, кто вроде и отговаривал, но не настоял. Его берет злоба. И зависть. Простая, человеческая зависть. И вот он уже сам стал тем, чьему давлению поддался. Он начинает антитабачную пропоганду, поддевает курильщиков, начинает читать лекции...Все мы знаем, как действуют завистники. Они начинают преуменьшать достоинства того, чему завидуют. Как бы пытаясь смутить, усомнить человека в верности его выбора. Это успокаивает их, но ненадолго. Прежней эйфории от табака они больше не могут почувствовать. Пытаясь заменить это на злобу и зависть, человек разрушается. Он больше не тот приятный и веселый парень, с которым можно было поговорить обо всем под кофе и сигаретку. С ним больше вообще НЕ О ЧЕМ говорить, потому как все его разговоры сводятся к одному. И проблема вовсе не в сигарете, проблема в ее отсутствии. В жизни "предателя" не изменилось равным счетом ничего, кроме того, что больше он не может быть счастлив без затяжки.
Обычно,смотря на бывших курильщиков, у меня возникает жалость. Они кричат о вреде курения, как будто от сигареты все беды. Все кричат, кричат, а их не слышат. Потому что курильщикам и так хорошо. Потому что когда он, "предатель" ушел из секты, с курильщиков не убыло. У них все так-же. Они не борятся с собой, не ломают и не строят себя заного. Они такие, какие они есть. И от этого им хорошо. Они знают "истину", а "истина" эта не для каждого, а только для избранных, для тех, кто рискнул и отважился...

Каждый из нас курит по разным причинам. И все по одним и тем же. Мы расслабляемся, боремся со стресом, курим, когда нам хорошо, когда плохо, когда никак. Курим утром и перед сном, после тяжелого дня или после радостной новости. Курим от усталости, и, когда нечего делать. Курим с кем-то или одни. Курим, когда нужно задуматься или забыться. Мы просто курим.
У каждого свои привычки. Кто-то щелкает ручкой, кто-то бьет пальцами по столу, кто-то говорит сам с собой. Кто-то перебирает четки или еще что мелкое, попавшее под руку. Кто-то грызет ногти, щелкает пальцами, рисует причудливые символы на салфетках...
Однажды, мой брат, заядлый пропагандист ЗОЖ, являясь бывшим курильщиком со стажем 15 лет, спросил меня, для чего я курю. Спросил, что бы я выбрала, очутись сейчас в том дне, когда закурила. Странно, но тогда я не нашла, что ответить. Он сказал, что я безхарактерна. Я слишком слаба. Нет силы воли и всего остального, что есть у него. Молча выслушала и ушла. Тогда я поняла. Когда нас раздражает человек, нас раздражает в нем ВСЕ. И хорошее, и плохое. И, конечно, его привычки. Неважно, какие это привычки: щелкает ли он пальцами или ручкой, качается на стуле, грызет ногти, курит...Главное, нас раздражает САМ человек. И с этим ничего не сделаешь. Стараешься ограничить общение, реже встречаться. Но это ничего не менят. Нам по прежнему не нравится этот человек. И, пожалуй, ничего с этим делать не нужно. Просто иногда так бывает.
Сейчас я точно знаю, что ответить. Если он вновь спросит меня о том, как бы я повела себя, когда взяла первую сигарету. Да, определенно, я знаю, что ответить. Я свой выбор сделала. В тот же день, закурив вторую.

Когда мне было 6, я ненавидела сигарету...Мне казалось, моя мать любит табак больше,чем меня...А этот запах...Он выворачивал меня, съедал изнутри. Когда я вдыхала остатки дыма, мне казалось, что я задыхаюсь, мои легкие будто сжимались, мне хотелось вырваться,убежать...Тогда впервые я пообещала себе никогда не курить...
Мне 16, первая затяжка...Удивительно, как может нравится такая гадость?! Голова кружится, кажется, сейчас упаду...К горлу подступает тошнота. Господи, НУ ПОЧЕМУ люди курят? Что они находят в этом отвратительном занятии??!....Моя вторая клятва самой себе...
Ночь. Громкая музыка. Мне 17. Полупьяные друзья и еще какие то люди. Многих я вижу впервые. Алкоголь помутил рассудок, плохо соображаю, ноги не держат...Ощущение, как во сне. Вокруг меня столько курящих...Этот дым...Из-за него не видно ничего, туман...Серый густой туман. Иван подходит ко мне. Первая любовь. Он пьян, в руках сигарета. Целует меня. Неожиданный рвотный рефлекс. Последнее, что помню, его взгляд. Сколько же в нем было отвращения...Моя третья клятва.
Вечер. Холодный, мокрый осенний вечер. Ваня не звонит. Теперь я почему то влюбляюсь только в Иванов. Какая то паршивая смска. Какой то бред. Как будто меня выкинули. В грязь. Ту,которая за окном, в лужах...Схватила куртку, выскочила на улицу. Шла около двух часов. Ноги замерзли, руки. Плевать. Главное, идти, не останавливаться, а иначе злоба, пульсирующая в висках, вырвется на ружу. Машина. Кто-то зовет. Не понимаю,что мне говорят. Иду, машина за мной, не отстает...Какой то парень, предлогает подвести, говорит,что вся промокла..А ведь точно, хоть выжимай. Села в машину(и о чем я только тогда думала?!). Едем. Молчим. Он не решается заговорить, мне нечего сказать. Приехали...Жду. Чего жду? И он ждет. Посмотрел на меня. Прямо в глаза. У него глаза серые, такие холодные. Спросил, курю ли я? Зачем то ляпнула, что "да"...Дал сигарету, прикурил. Я вдохнула....Каждая клетка моего тела вдруг напряглась, и, расслабилась. Я будто всю жизнь это делала, только не замечала...Первая затяжка, первый выдох...Дым. Какой же он серый. Как Его глаза. Казалось, этот день, этот вечер, эта самая минута безвозвратно меняет мою жизнь, и меня, вместе с ней.
P.S. Через пол года мы расстались, остались хорошими приятелями. Но,вместе с ним, я приобрела еще одного друга, который поймет меня молча, оставив лишь легкую серую дымку...
P.P.S. И, кстати, его звали Гоша...