Размышления, навеянные дымом

Всегда, с самого раннего детства я знала, что стану курить, ибо такие понятия как женственность, красота и курение были для меня неотделимы. Дело в том, что всегда курила и курит по сей моя мама, некоторые ее подружки и конечно же Маша, самая близкая мамина подруга, моя крестная, и частая гостья в нашем доме. Курили они всегда красиво, с грацией и изяществом. Меня восхищало, как лихо они выбивали сигареты из мягкой пачки с надорванным верхним углом, прикуривали, выпускали дым тонкой струйкой, Маша нередко любила выпускать изящные кольца. Так что сигарета являлась для меня неизменным женским атрибутом, как каблуки, косметика или духи. И мне всегда хотелось закурить, точно так же, как надеть мамины туфли, накраситься или завить волосы.
    Попробовать в первый раз мне удалось лишь в шесть лет, когда мама с Машей ушли по своим взрослым делам, оставив меня дома одну. Я неумело накрасилась, влезла в мамины босоножки на шпильке и взяла вожделенную сигарету. Выглядело это, конечно, удручающе, но меня это мало смущало, главное - я могла наконец-то приобщиться к миру взрослых, к миру моих любимых курильщиц. И я попробовала, как сейчас помню, это была болгарская "Вега". Не сказать, что мне не понравилось - это не сказать ничего! Рот наполнился противным, едким, каким-то горько-кислым дымом, гортань свело непонятным образом, и первым желанием было выплюнуть эту гадость, прополоскать рот, почистить зубы или заесть чем-нибудь сладким. Но я мужественно выкурила полсигареты, не взатяг, конечно, а потом долго плакала от обиды и огорчения. Для самоуспокоения, я для себя решила, что еще маленькая, ничего не понимаю, и именно поэтому мама с Машей и не дают мне курить, а в будущем, когда немного повзрослею, все изменится!
    Осознанно я начала курить в 11 лет, после окончания начальной школы, посчитав, что уже большая и можно попробовать еще раз. И я каждый день, приходя из школы домой стала выкуривать по сигарете, тоже не в затяг, мне было невдомек, что набрав в рот дым, им нужно дышать. Не скажу, что мне сразу стало нравиться, это было бы полной чушью, но где-то недели через полторы перед каждой сигаретой я начала испытывать приятное волнение, возбуждение и после уроков быстрее бежала домой к моим новым подругам. Да, именно к подругам, я подружилась с сигаретами, они стали моей тайной, возвышающей меня над остальными, прибавили мне уверенности в себе, стали моей страстью. Я так и продолжала ежедневно курить по сигарете в день не в затяг, где-то в течение полугода, пока не произошло главное событие в моей курительной биографии, когда я научилась курить по-настоящему.
    А дело обстояло так: как обычно, вернувшись из школы домой, я направилась на кухню за мамиными сигаретами для свершения своего ежедневного ритуала (у нас обычно всегда в квартире лежало несколько распечатанных пачек: на кухне, в туалете, на журнальном столике в гостиной) и не нашла ничего на привычном месте. Не было сигарет и в других местах. Меня охватила паника, курить захотелось с утроенной силой, и начался приступ ярости. Мне хотелось рвать и метать, разбить что-нибудь, выйти на улицу и нахамить первому встречному или надавать по шее одному из опротивевших одноклассников... Ничего этого я, естественно, не сделала, а банально разрыдалась. Слезы душили меня, было трудно дышать, стало жечь в груди... Не знаю, то ли у меня к тому времени появилась зависимость, хоть я и курила не в затяг, но часть дыма в легкие все равно попадала, да и наверняка я неосознанно делала легкие затяжки. Или это был шок оттого, что меня лишили самих милых сердцу игрушек и любимого занятия... Вразумительно ответить не могу, ибо до сих пор толком не знаю, но именно тогда я поняла, что без сигарет моя жизнь превращается в кошмар. Выход из той ситуации я нашла - взяла школьный портфель и вся зареванная поехала к Маше (она тогда не работала, а была домохозяйкой, после второго удачного замужества и переехала к мужу в другой район) в надежде стянуть у нее сигаретку. Но в итоге, все получилось гораздо лучше. Она, увидев меня в таком состоянии, сильно перепугалась, стала расспрашивать, что со мной произошло, ну я и наплела, что потеряла ключи от квартиры, получила двойку, что на меня наорала училка и вечером мама меня убьет... Маша, конечно же, стала меня успокаивать, напоила крепким чаем, маме позвонила, чтобы та забрала меня после работы, а потом, естественно, закурила. У меня защекотало в носу, я не могла больше терпеть и попросила у нее попробовать. Маша отнеслась ко мне с пониманием. Уже потом, спустя несколько лет, вспоминая этот эпизод, она призналась, что поступила так потому что видела мое стрессовое состояние, да и давно догадывалась, что я хочу попробовать, а делать это лучше в компании опытной курильщицы, чем в обществе какой-нибудь сопливой девчонки в грязном чужом подъезде. Но, повторюсь, это было гораздо позже, а в тот далекий день, я привычно набрала в рот дым и выпустила его, не затягиваясь. Тогда Маша сказала, что нечего себя мучить, и раз уж я решила попробовать, то нужно делать это правильно, объяснив, как нужно затягиваться и показала на собственном примере. Так я впервые затянулась по-настоящему, кашля не было, ведь затяжки я делала слабые, стесняясь опозориться перед Машей, и тут на меня нахлынуло: появилось легкое головокружение, приятная слабость и отстраненность, ноги стали ватными, благо я сидела в кресле! Маша хотела отобрать у меня недокуренную сигарету, но я твердо ответила, что хочу докурить до конца. К концу сигареты я старалась затягиваться поглубже и подольше подержать дым в легких, мне нравилось чувствовать это восхитительное тепло и щемящее щекотание внутри себя. Я была счастлива, что наконец-то научилась курить и получила от этого настоящее удовольствие. А вечером приехала мама, забрала меня домой, мы с Машей ей конечно не рассказывали, а уже ночью, после того как мама уснула, я выкурила еще одну сигарету в форточку.
    С тех пор я всегда курила только по-настоящему и всегда имела несколько сигарет в запасе, чтобы не так примитивно не попадать, если у мамы кончатся сигареты. Да, забыла сказать, что курили мы тогда ВТ, они считались самыми хорошими сигаретами, ведь о таком импортном изобилии табака как сейчас, в кризисные годы начала 90-х никто и не мечтал. Довольно быстро мне одной моей сигареты перестало хватать, и я стала курить две, потом три сигареты в день. Мама ничего не замечала. Примерно через год ко мне присоединилась моя подружка, а в 13 лет в нашем классе покуривали уже многие. Когда моя норма дошла до пяти сигарет в день, пришлось как-то приобретать их самостоятельно. Да, я по-прежнему курила две - три из маминых запасов, на остальные перекуры уже шли мои собственные. В 15 лет я начала курить официально, мама не стала возражать, она сама пристрастилась к сигаретам лет с 15. К тому времени (к моим 15) мама перешла на высокооплачиваемую работу в коммерческую организацию и курили мы с ней Marlboro красное, легкое появилось позже, но мы на него так и не перешли. Этой марке я привержена по сей день, я пыталась несколько раз пробовать "женские" сигареты типа "Вог" или "Слим" но они показались мне слишком слабыми, и когда я их курила, мне казалось что не хватает воздуха.
    Именно так, как изложено выше, я начала курить, курю и сейчас, стараясь наслаждаться каждой сигаретой, и бросать не собираюсь. На последок скажу, что горжусь тем, что начала курить первой в классе, не только среди девочек, но и среди мальчишек, которые нередко рисовались перед нами пачкой сигарет, а всерьез курила я одна. Многие из моих одноклассниц начали курить, глядя на меня, когда моя тайна раскрылась, для некоторых курение так и осталось на уровне баловства, некоторые бросили, а кто-то продолжает курить и поныне. В основном наши пути разошлись, не знаю какими словами многие из них меня вспоминают, но мне вдвойне приятно, что я своим примером и рекомендациями несколько человек приобщила к прекрасному миру курения.

                         Да, да, да, да, да, да, да!
   Дорогие мои друзья, пользователи и посетители нашего любимого сайта, чудо (чуть не сказала Октябрьская революция!) наконец свершилось! Несмотря на все препоны и препятствия меня все же отпустили, видимо есть Бог на свете! Приказ подписан, билеты куплены, номер в мини-отеле забронирован, и я еду в долгожданный отпуск! Осталось только дожить до конца недели, и я на четырнадцать дней растворюсь в небытии, а точнее, в теплых и ласковых волнах Черноморского побережья!
   Зачем я об этом пишу? Просто чтоб вы не волновались за меня, не переживали, не теряли и не гадали куда я пропала. Потому что завтра, даже уже сегодня вечером я уеду и не смогу с вами общаться как прежде. А может кто-то проникнется моим радостным настроением и порадуется вместе со мной! Да, я еду к морю, на котором не была уже несколько лет и безумно соскучилась. Мне до чертиков надоела вечная сырость, бесконечные дожди, беспросветное пасмурное небо и постоянный холод. Месяц аномальной жары не считается, подобное природное явление встречается в наших краях один раз в столетие, и беспощадное северное солнце не способно прогреть мои продрогшие кости, отогреть их может лишь ласковое южное солнышко и мягкий крымский климат.
   Настроение у меня, сами понимаете, чемоданное, планы наполеоновские, и я не могу дождаться вечера, когда все, наконец, начнется! В голове крутится песня моей тезки – Елены Гудковой: «В плацкарте у туалета, лежу я под потолком, с билетами трудно летом, но я оторвусь потом! И ноги торчат босые, все громче соседа храп, я еду на юг России, и дождь по стеклу кап-кап». Хоть я поеду не на юг России, а в Крым, и не в плацкарте, а комфортабельном купе, все мое эмоциональное состояние эти строки передают прекрасно! И мне хочется помечтать о предстоящем отдыхе, ведь конкретно я могу предсказать только нынешний вечер и утро завтрашнего дня.
   А начнется все с перрона Московского вокзала, где я выкурю сладкую сигарету у вагона, уютное купе и перекуры в тамбуре, перестук колес скорого поезда, уносящего меня от повседневных житейских тревог и проблем. Постараюсь пораньше уснуть, ибо встать я планирую очень рано. Мой поезд проследует через самый прекрасный, любимый и родной город, где по вечерам на башнях зажигаются рубиновые звезды, включается подсветка высотных зданий и величественных соборов с золотыми куполами, тихо шелестит листва в многочисленных скверах и парках, а жизнь не затихает даже ночью. Конечно же, этот город зовется Москвой! Я с детства люблю мгновения, когда поезда, вылетев из леса и дачных пригородов, врываются в необъятные московские просторы, в такие мгновения сердце у меня радостно сжимается, в предвкушении встречи с Родиной или возвращения домой.  Я буду стоять в тамбуре с неизменной подругой сигаретой, и всматриваться в родные, до боли знакомые городские пейзажи. А дальше меня ждет двадцатиминутная стоянка на Курском вокзале, с которого я столько раз уезжала на юг, сначала с мамой, а позже с девчонками и друзьями. Я выйду на перрон, разомну ноги, подышу родным воздухом, пропитанным запахом бензина, городского смога и гари подмосковных торфяников, добавлю в эту гремучую смесь струйку сигаретного дыма и куплю тех самых чипсов, которые продаются только в Москве! Жаль, что поезд приходит сюда слишком рано, иначе, кто-нибудь из знакомых обязательно приехал бы ко мне перекинуться парой слов, а мама – так всенепременно!
   А что будет дальше, история умалчивает! Я могу только предполагать. У меня намечена обязательная программа: посетить Ласточкино гнездо, съездить в Бахчисарайский дворец и посмотреть на знаменитый фонтан слез, побродить по развалинам античного Херсонеса и, может, погулять по аллеям Ливадийского парка. Конечно же, я буду веселиться и танцевать, заглядывать в многочисленные кафе на набережной, а по вечерам сидеть на берегу, попыхивая сигареткой и смотреть как погружается в воду оранжевый солнечный диск, и может, поймаю приносящий удачу счастливый зеленый луч, и возможно, съезжу к дереву счастья, которое, согласно легенде, если привязать к его ветке ленточку, исполняет самые заветные желания. Про все остальное загадывать не стану, пусть будет, как тому предопределено!
   И, конечно же, я хочу там встретить Его! Я не такая наивная дурочка, чтобы всерьез воспринимать курортные романы, но, ни к чему серьезному я и не стремлюсь. Мне просто хочется сполна вкусить сладко-горький запретный плод скоротечной любви, очертя голову, броситься в омут чувственных ощущений, утонуть в океане манящего и неизведанного. Почувствовать себя, не задумывающейся о будущем беспечной девчонкой, и хоть ненадолго стать любимой и желанной! Может именно эти, летние воспоминания станут меня согревать длинными зимними вечерами? Так что, пожелайте мне удачи!
   Но, увы, к вышеописанной бочке меда, приходится добавить ложку дегтя: я буду очень скучать о вас, мои дорогие, нашему замечательному сайту и, ставшей родной, теплой компании в чате! А поэтому, чтобы совсем не теряться, предлагаю возобновить старую, добрую традицию семичасовой сигареты, согревавшую меня с подругами в далекой юности. Те, кто читал мои блоги, наверное, вспомнит, что это такое, а тем, кто не в курсе, сейчас объясню.
   Предлагаю всем желающим, в 19 часов по московскому времени закуривать сигарету и вспоминать друг о друге. И тогда, где бы мы не находились, какие бы расстояния нас не разделяли, между нами установится неразрывная  энергетическая связь. Струйки дыма, исходящие из наших сигарет, где-то там, наверху, переплетутся и свяжут нас прочными узами дружбы, заботы, тепла и доброты!
   Присоединяйтесь, я начинаю сегодня в семь вечера Москвы.
   А за сим заканчиваю свое уведомление и прощаюсь на две недели. Пока, да минуют вас всяческие беды, берегите себя и своих близких, не скучайте!
                                                                       Целую, Лено4k@.
  

Мне сегодня грустно, очень грустно,
                                                    Хочется, чтоб рядом кто-то был,
                                                    Человеку нужно, понимаешь, нужно!
                                                    Чтобы кто-нибудь его любил.
                                                                   (городской фольклор)

Эти строки из популярной дворовой песни, возрожденной около десяти лет назад Ирой Ежовой, или ее продюсером, очень точно подчеркивают мое нынешнее состояние. Сегодня мы собирались встретиться и вместе провести уикенд, выехать куда-нибудь на природу, подальше от городского шума, снять небольшой домик на пригородной базе отдыха, просто побыть вдвоем. Ты обещал заранее обо всем позаботиться, сообщил среди недели, что все улажено и наша договоренность остается в силе, и собирался вечером заехать за мной. Но ты не заехал, не позвонил, ты просто исчез!
Нервно хожу из комнаты в комнату, бесконечно курю и все равно не могу успокоиться. Бессчетный раз набираю номер и снова слышу механический ответ: «Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети». Но я оптимистка по натуре и стараюсь надеяться, что это всего лишь недоразумение и скоро все образуется, ты появишься и все мне объяснишь. Только маленький червячок сомнений, поселившийся у меня в груди, неприятно скребет сердце и нашептывает, чтобы я не обольщалась. Снова курю, жду, продолжаю верить!
А сегодня так все хорошо начиналось, я всю неделю ждала эту пятницу, и у меня было замечательное настроение, даже не замечательное, а просто отличное, и для этого было несколько причин. Первая – короткий   рабочий день: мы с понедельника по четверг по пятнадцать минут перерабатываем, зато в пятницу уходим на час раньше, согласитесь, удобно! Вторая – автобус не пришлось долго ждать и до посинения стоять на остановке, это моя маленькая примета: если долго не ждешь транспорт, то день складывается удачно. А сегодня, как только я подошла к остановочному павильону, автобус гостеприимно распахнул передо мной свои двери, и именно настоящий автобус, а не раздолбанная маршрутка, которые я терпеть не могу и стараюсь ездить на них крайне редко. Третья – вдохновение. Меня давно уже не посещали творческие мысли, и я тогда еще, после первой серьезной неудачи решила поставить крест на литературе, а тут как прорвало. Три дня я писала пост для «Курилочки», стараясь сделать из него настоящий рассказ, маленькое художественное произведение, в отличие от первого, больше похожего на очерк. Энергия из меня била ключом, лихорадочное возбуждение просто распирало, хотелось закончить его и разместить на сайте, к тому же, новые друзья, поддержали мои скромные потуги, предлагали не стесняться и писать чаще. Вот я и стремилась…
Про нашу встречу, говорить, наверное, не стоит. И так все ясно.
И на работе, день сложился очень удачно, дел было не много, в отличие от обычной загруженности, я даже смогла закончить рассказ и перед уходом из офиса отправила его на сайт. Единственной неприятностью, было лишь то, что на моем компьютере вылетела сеть, и я не могла заглянуть в «Курилочку», так, изредка просилась за чужой компьютер, чтоб просмотреть сообщения. И пост отправляла тоже с чужого, к этому моменту девочки уже разошлись.
Прилетела домой и быстрей к ноутбуку, открываю сайт, а сама волнуюсь, как школьница перед экзаменом. Первый отзыв положительный, ликую и чувствую, как по жилам начинает растекаться тихая радость. Наконец-то меня признали!
А после началось… Полчаса тебя нет, но это нормально, всякое может случиться, пробки и т.д., и т.п. Час, начинаю волноваться и паниковать, это на тебя не похоже, обычно ты пунктуален, звоню, телефон не отвечает. Нервно закуриваю и снова звоню – «Абонент не доступен»! Паника перетекает в глухое отчаяние и продолжает расти, как окурки в пепельнице.
Чтобы отвлечься, снова заглядываю в курилку, там уже три положительных отзыва, да еще такие трогательные! В обычном состоянии я бы уже визжала от восторга и хлопала в ладоши, а сейчас воспринимаю почти равнодушно, приятно, конечно, но не более. Отправляю благодарственные сообщения и погружаюсь в недра сайта.
Несколько слов о курилке. На сайт «Девичья курилка» я случайно попала неделю назад. Мне хотелось найти забавный рисунок на кухню, вроде «Место для курения», только не строгий и официальный – сигарета на синем фоне, какие висят практически во всех учреждениях, а именно прикольный, с оригинальным рисунком, праздничный и веселый, из серии тех, что так любят клеить на заднее стекло своих автомобилей многие дамы – треугольник с туфелькой или шляпкой. Набрала в «Яндексе» нужные слова, думая быстро найти желаемое, только это оказалось не таким уж и простым делом: множество рисунков с противоположной тематикой, кучи статей как отказаться от сигарет и тонны всякого хлама. Рисунок я так и нашла, зато набрела на «Девичью курилку».
Заглянула ради любопытства, интересно стало, что же это такое, вошла и не смогла оторваться, зацепило, как говорится. Первоначально меня  привлекла приветственная надпись: «Каждая девушка в «Девичьей курилке» - самая обаятельная и привлекательная, самая красивая и очаровательная, просто самая-самая, а сигарета лишь подчеркивает это. Мы все разные, но нас объединяет курение – неотъемлемая и приятная, а потому любимая часть жизни». И далее: «В нашей курилке курить не бросает никто. Потому что это никому не надо. Здесь курить умеют и любят. Закурим!» После таких слов действительно хочется закурить, что я с удовольствием сделала и углубилась в недра сайта. Посмотрела новости, прочитала пару блогов, заглянула в раздел «Творчество», с удивлением отметив, что с каждым мгновением этот портал начинает мне нравиться все больше и больше. Особенно меня поразили стихи, множество замечательных поэтических произведений о  сигаретах, клубах дыма и размышлениях этим дымом навеянных, смешные, грустные, философские… И, главное, стихи-послания – посвящения  прекрасным курильщицам, да еще такие нежные и трогательные, что я невольно почувствовала себя героиней чьего-то романа! Мне никогда не посвящали стихов, время изысканных мадригалов, увы, ушло вместе с XIX столетием, когда литература была великой и вера в прогресс бесконечной, а здесь, читая чудесные строки, подумала, что они посвящены не кому-либо, а именно мне! Хотя, я, наверное, не так уж и далека от истины: сии послания направлены не конкретным физическим лицам, а курильщицам в целом, и уж, коль волею судьбы я начала курить в свое время, то, стало быть, и мне тоже!
А далее начались форумы: исповеди и размышления, тоже, как и стихи, смешные, грустные, философские… И мне захотелось внести в них свою скромную лепту, поделится с девочками опытом, благо, стаж у меня солидный, рассказать как начинала сама и вообще поделиться мыслями. Я не сторонница социальных сетей, всяких там «Майлов» с «Контактами» и стараюсь держаться от них подальше, хотя в «Одноклассниках», конечно, свою страничку имею, но то была дань моде, регистрировалась я в них скорее по принуждению, чем добровольно, ибо не состоять в том сообществе пару лет назад считалось просто неприличным. А в «Курилку» меня потянуло словно магнитом, еще до конца не решив, подсознательно я уже чувствовала, что обязательно здесь зарегистрируюсь, и даже знала, с чего начну диалог.
Так начался мой роман с «Девичьей курилкой» и благодаря которому всю неделю я не по асфальту ходила, а летала, словно на крыльях, воспарив над серым и промозглым городом! Свое нынешнее состояние я могу сравнить лишь с первой влюбленностью, такое же страстное и горячечное, пылкое и нежное. Я, как одержимая, при первой возможности  несусь к компьютеру, чтобы посмотреть новости, прочитать сообщения, забросив домашние дела, даже на работе, рискуя заработать нагоняй от АСУшников (сисадминов), при появлении каждой свободной минутки спешу зайти в чат, мало мне замечаний от начальника отдела за систематические опоздания! А ведь совсем недавно посмеивалась над «интернет-зависимыми» девчонками и не понимала, как такое вообще возможно и была уверена, что меня-то уж точно минует чаша сия! Наивная! Ладно хоть «Курилка» не столь популярна, в отличие от прочих сетей и доступ в нее не запрещен по соображениям корпоративной этики, иначе, как бы я до вечера дожила? Понятно, что все это не навсегда,  очень скоро я переболею и успокоюсь, но сейчас мне нравится это лихорадочное возбуждение, томное волнение, всякий раз возникающее в груди, пока загружается моя страница, и радостное ликование при получении очередного сообщения или новой записи на стене! Точно такое же, как в далекой юности, когда я почувствовала первые ростки любви в своем сердце. И я бесконечно признательна и благодарна создателям, администрации, пользователям, ставшим моими друзьями, за теплый прием, доброту и сердечность, помощь и заботу, и всю ту гамму чувств, охватившую меня с головой и подаренную ими…
Отрываю взгляд от монитора и иду на кухню выкурить очередную сигарету, здесь уже топор можно вешать, заодно и пепельницу вытряхну. На улице уже совсем стемнело, на город наползли низкие, тяжелые тучи, сегодня синоптики обещали грозу, и, похоже, в этот раз они не наврали. Ждать тебя уже смысла нет, да и звонить, пожалуй, тоже, все равно в очередной раз услышу стандартный ответ, произнесенный механическим голосом. На сей раз, червячок сомнений победил мой хваленый оптимизм и разросся до размеров анаконды, тугими кольцами сдавившей грудь. Прикуриваю сигарету и настежь открываю окно, подставляя разгоряченное лицо потоку холодного воздуха. Жаль, что нельзя подобно форточке распахнуть ребра и остудить беспокойное сердце, ему как раз требуется экстренное и как можно более резкое охлаждение, если не глубокая заморозка.
Отворачиваюсь от окна и зачем-то включаю радио. Мне сложно дать адекватную оценку собственным действиям, ибо сама не знаю, музыку слушать не хочу, не до того, наверное чтобы руки занять, иных объяснений нет…
- За окошком тихо тает вечер, тают, тают, тают миражи – заполнили комнату развеселые женские голоса.
Как здорово сказано, а главное, точно, и не в бровь, а в глаз! Наверное, где-то там наверху, не в коридорах власти, а еще выше, там, где по атеистической идеологии не существует ничего, кроме угольной черноты и смертельного холода, все же кто-то или что-то есть. Бог, высший разум или иная субстанция вселенского масштаба, не важно, дело не в названии, а в том, что она действительно существует, ибо сколько раз уже замечала, что многие мои мысли находят материальное подтверждение. Стоит о чем-нибудь задуматься и ответ приходит в виде указателей, знаков, знамений. Нужно только суметь их заметить, разглядеть в повседневной суматохе и суете, не пропустить. У меня иногда получается, я даже когда-то читала брошюру «Вслушайся в шепот вселенной» Вот и сейчас: прямой, недвусмысленный ответ на все мои переживания - «За окошком тихо тает вечер, тают, тают, тают миражи». Действительно тают, и, похоже, когда-то я приняла мираж за любовь.
Иду к ноутбуку и набираю в Яндексе строчку из песни. Оказывается – это группа «Мираж», кажется, был такой коллектив на заре моей туманной юности, только я его уже не застала, с композицией «Просто мираж». Читаю текст и продолжаю поражаться точности повествования, словно про меня сказано:
                          А, может, это просто мираж
                          И он растает, так же как дым
                          Ты думал, что любовь это блажь
                          Ты просто никогда не любил
                          А, может, это просто мираж
                          Мираж волшебный нашей любви
                          Ты думал, что любовь это блажь
                          Ты просто никогда не любил
Наверно именно так оно и есть, ты просто никогда не любил, это я развесила уши, нафантазировала неизвестно чего, придумала несуществующую любовь и собственными руками создала мираж. Тебя даже упрекнуть не в чем, мы ведь ничего друг другу не обещали, только мне от этого не легче!
Снова шагами мерю комнату, теперь уже от отчаяния. Заглядываю в курилку, сегодня даже в чате никого нет, похоже, все разъехались по дачам и домам отдыха, одна я, как дура, торчу в городе! Хотя отсутствие собеседников даже к лучшему, меня привыкли видеть веселой и жизнерадостной, а сейчас я в таком состоянии… Мало ли что наговорю, и на жалость нарываться не хочется! Но все же поговорить с кем-нибудь нужно, в тоскливом одиночестве и с ума можно сойти! Поэтому, немного поколебавшись, звоню Юльке, поплакаться в жилетку. Можно было бы и Янке позвонить, но она дама суровая и скажет мне очередную банальность или одну из прописных истин, которые я и без нее знаю, а Юлька человек эмоциональный, и выслушать сможет.
Ох, лучше бы не звонила! Моя сердобольная подруга искренно прониклась сочувствием, хотела приехать и меня поддержать, насилу отговорила, и в качестве поддержки и моральной компенсации прочитала экспрессивную лекцию по теме все мужики сво… что мне совсем тошно стало.
Снова иду к окну, снова курить, мама, снова. Но вокруг не тишина, а обещанная гроза разразилась с той страшной силой, что так любили описывать классики в своих бессмертных произведениях. Мне становится зябко и страшно. Небо раскалывается на пополам вспышками молний и содрогается от грома, деревья гнутся от ветра и ливень сплошной стеной. Такой стихии давно уже не было. Все-таки Гидрометцентр ошибся: это не гроза, а самая настоящая буря, штормовое предупреждение и утром в новостях наверняка будут показывать сорванные рекламные щиты и поваленные на автомобили деревья.
Заворачиваюсь в шаль и ледяными дрожащими пальцами достаю очередную сигарету, мне холодно, но лучше оставаться здесь, у открытого окна, лучше дрожать от холода, чем от нервного озноба. Прикуриваю, но не чувствую ни вкуса ни крепости, вдыхаю дым как воздух. Да, сейчас мне не помешало бы что-нибудь покрепче. Только к алкоголю я, к сожалению, равнодушна, а из табачных изделий у меня только Мальборо, которое я и курю в данный момент, да остатки Свит Дримс - память о Всемирном дне блондинок, которые явно не удовлетворят ни запросы, ни потребности. С каким удовольствием я бы сейчас закурила сигару или на худой конец сигариллу, крепкую, ароматную и не попыхивала бы, а втянула до упора, во всю глубину легких, чтоб пробрало до костей, а на глазах выступили слезы! Хотя, стоп! Слезы – это уже слишком, у меня и так глаза на мокром месте, а если польются, то уже ничем их не остановишь. А может не стоит останавливать, крепиться, держаться, может лучше действительно разрыдаться, на улице дождь, заодно и в квартире мокроту развести, для полной мировой гармонии, плевать на все, лишь бы отпустило, лишь бы пришло долгожданное облегчение!
Как все же обидно чувствовать себя брошенной. Почему история повторяется с таким чудовищным постоянством, и почему именно со мной? Что я сделала или не так делаю, в чем моя вина и ошибка? Понятно, что дело во мне, но что именно? Существуют ведь женщины, которых не бросают, а от меня уходили, и, похоже, всегда будут уходить мужчины, узнать бы еще причины их ухода, может я и смогла бы исправиться. Но, похоже, это мой крест или кара небесная за грехи юности. Ох, как не хватает мне сейчас сигары!
Выбрасываю хабарик в окно и возвращаюсь в зал. На диване, свернувшись калачиком и подоткнув носик под лапку, сладко спит Тишка, единственное живое существо, которому я действительно нужна. Беру кота на руки и кутаю нос в теплой шерсти. Как хорошо, что он у меня есть, спасибо Юльке, а ведь сначала я не очень обрадовалась ее подарку. Кто же тогда знал, что он станет моим самым любимым мужчиной на свете?!
Кот тянется, зевает и, посмотрев на меня сонными глазами, гордо спрыгивает с колен и удаляется на кухню. Похоже, я и в этой ситуации себя переоценила, даже Тиша меня не любит, а только нуждается, когда есть захочет. Ну и черт с вами, правильно Юлька сказала, все мужики сво… Меня охватывает злость. Думаете, я плакать стану? Нет уж, дудки! Отрыдала свое, хватит! Сошел пассажир на берег, ну и флаг ему, и барабан вдогонку, а я отправлюсь в автономное плавание! Пусть переживают они, а на моем теплоходе будет звучать музыка и продолжаться вечный праздник. Да мне самой ты уже надоел, я не раз собиралась от тебя уйти, да все что-то удерживало, жалость, наверное! И обязательно ушла бы после этого уикенда, так что два дня погоды не делают!
Я бодро поднимаюсь с дивана и направляюсь к бару чего-нибудь выпить, праздник – есть праздник и нужно его отпраздновать, как ни как я снова свободна! В откидном баре меня ждет еще один приятный сюрприз, среди бутылок, я нахожу полпачки Капитан Блэка, про которую давно забыла. Наливаю ром и…
Кашляю, на глазах слезы, мой оптимистичный злобный запал проходит так же неожиданно, как и начался. Прихватив с собой пачку, с видом побитой собаки плетусь на кухню к любимому окну, отрезаю и сигариллы фильтр и делаю глубокую затяжку. Табачный дым обволакивает носоглотку, трахею, бронхи, заполняет лёгкие, выходит элегантной струйкой из губ, носа… Кажется это не мои слова, а вычитанные в чьем-то блоге, но пройдя через призму моего мировоззрения, воспринимаются как собственные. И эта крепкая ароматная палочка дает мне настоящее успокоение. Да, мне все так же больно и одиноко, душа страдать не перестала, но восприятие стало более легким. И я нашла выход, придумала, как заглушить эту боль! Сейчас я займусь творчеством, покурю и стану писать.
Когда-то это был мой любимый метод борьбы со стрессом. Когда я пишу, всегда перемещаюсь из реальности в мир творческих грез, и даже если описываю собственные горести и переживания, несколько от них отстраняюсь. Я – автор, создающий художественное произведение, оценивать которое станет читатель, и я подстраиваюсь под его вкус: о чем-то умалчиваю, что-то недоговариваю, а что-то, наоборот, приукрашиваю, и в результате, на бумаге появляется главная героиня, уже не я, но моя некая проекция, взявшая у меня основные качества.
Эта мысль меня вдохновила, я беру чистую пепельницу, сигареты, варю кофе и иду в гостиную к ноутбуку. Ставлю диск Поля Мориа и начинаю писать те строки, которые вы читаете. Теперь меня уже вряд ли что отвлечет, даже атомный взрыв, я творю, и пусть весь мир подождет!
Смотрю в правый нижний угол монитора и с удивлением отмечаю, что на часах уже половина пятого. То-то глаза у меня закрываются, но зато я высказалась и выплеснула все что хотела. Сохраняю текст, сворачиваю word, нажимаю клавишу отключения и ложусь прямо здесь, в гостиной, на диван. Идти в спальню и расправлять постель сил уже нет. Последнее, что замечаю перед тем как отдаться в объятия Морфея, Тишку, улегшегося мне под бочок.


***


Утром меня будит телефонный звонок, твой звонок! Ты извиняешься, говоришь про аварию на предприятии, и что весь вечер занимался ее ликвидацией, специально отключил телефон, чтобы не отвлекали, а потом забыл его включить… То что я волновалась и всю ночь места себе не находила, ты, естественно, не подумал. И по окончании работ поехал не ко мне, а пить пиво с коллегами. Про меня ты вспомнил только сейчас, когда включил телефон и увидел все мои неотвеченные вызовы. Говоришь, что исправишься и уже выезжаешь за мной.
Выключаю трубку и сладко потягиваюсь. Даже не знаю, радоваться мне сейчас или злиться. Обидно, конечно, за все вчерашние переживания, граничащие с паранойей, за то, что меня променяли на дурацкое пиво, за что вы, мужики, его так любите? А может и не было никакой аварии и ночного пива, может, все это ложь и ты был с другой, но, если это так, зачем тогда звонишь утром, извиняешься и назначаешь встречу? Значит, любишь и я тебе нужна!
Последние мысли меня окрыляют, я начинаю носиться по квартире, убирать следы ночной вакханалии, бегу в душ, крашусь. Не хочу выглядеть усталой и не хочу, чтобы ты догадался о моей бессонной ночи. И успеваю тютелька в тютельку: наложив последний штрих, слышу мелодичную трель дверного звонка.
Ты появляешься на пороге с виноватой улыбкой, свеженький, благоухающий, с шикарным букетом роз. Я впускаю тебя в квартиру, благодарю за цветы, и не могу сдержаться. Все мои вчерашние мысли и чувства, выливаются в потоке слез. Реву, как дура, и прижимаюсь к твоему плечу. Зачем я всю ночь сдерживалась? Нужно было проплакаться, и сейчас ты бы ничего не заподозрил, и не понял ,как стал мне дорог.
Ты пытаешься меня успокоить, гладишь по волосам, нашептываешь всяческие нежности и неприличности, обещаешь, что все будет хорошо! А мне и так хорошо, когда ты рядом, и наша встреча представляется маленьким глоточком счастья.
Имею ли я право на этот глоток? Народ безмолствует, а стало быть, имею!

Как ни стремилась успеть, как ни старалась, но все-таки я опоздала! Сначала шеф работой озадачил, и мне пришлось задержаться, потом, решив, что заезжать домой уже смысла нет, осталась в офисе написать блог в «Курилочку», как я ласково окрестила полюбившийся сайт, да не уложилась в отмеренный срок, плюс ко всему еще и в пробке застряла! Уж вроде  время детское вышло, всем давно пора разъехаться по домам, смотреть телевизор, пить чай и готовится ко сну, да где там… вопреки всем прогнозам, дороги оказались забиты.
   Сегодня у нас с девчонками праздник – традиционная встреча, посвященная всемирному дню блондинок. Кому-то это может покажется глупостью, очередной женской блажью и всем этаким прочим, но: во-первых, это отличный повод для дополнительной встречи троих верных подруг, которые, к сожалению, с годами становятся более редкими, во-вторых, двое из нас действительно светловолосые, и в-третьих, такая прекрасная возможность всем вместе порадоваться наконец-то наступившему долгожданному лету! Да и чем, скажите, день блондинок хуже какого-нибудь Хеллоуина, Дня святого Валентина или одного из многочисленных дней пограничника, десантника, военно-морского флота, столь обожаемых сильной половиной человечества?
   Итак, как вы, наверное, уже догадались, у меня есть две близкие подруги – Юля и Яна. Яна – ослепительно-красивая, безупречно-элегантная, строгая и холодная, как английская королева, настоящая бизнес-леди с железной хваткой, и Юлька – самая блондинистая блондинка из всех блондинок на свете! Шучу, конечно. На самом деле она рыжеволосая, но суть от этого не меняется, очень яркая, гламурная и манерная, да такая, что Рената Литвинова обзавидуется, капризная и несколько взбалмошная особа, не обремененная какими-либо заботами, иными словами, настоящая «блонда» в современном лексическом значении данного слова. Именной ей изначально принадлежала идея ввести в наш календарь всемирный день блондинок. Не будь ее, мы с Яной, скорее всего, до сих пор и не знали бы про такой замечательный праздник, в первую очередь относящийся к нам двоим, да если бы и узнали, то вряд ли обратили на него внимание, а так, Юлькино предложение было одобрено и воспринято, что называется, на «Ура»!
   Наконец добралась. Впорхнула в кафе, машинально оценив интерьер: в целом неплохо. Правда, стены несколько яркие и аляповатые, для подобного заведения, (ну Юлька же выбирала!) с непонятным, не менее ярким орнаментом, зато навевают мысли о южной экзотике и предстоящем отпуске! Оглядываю зал в поисках девчонок и, наконец, заметив, с виноватой улыбкой направляюсь к ним. Ох, и влетит же мне сейчас! Наверняка, пунктуальная Янка выскажет все то что обо мне думает, ведь сегодня я даже перещеголяла вечно опаздывающую Юльку! Но ничего, обошлось. Заметив меня, Яна приветливо улыбается, Юля, сидящая ко мне спиной, оборачивается и радостно машет рукой. Подхожу. Дежурные улыбки, приветствия, комплименты, поцелуи. Не потому, что мы не рады встретиться, вовсе нет! Просто так принято. Иногда, в этом отношении, я завидую мужчинам – они всегда так приветливо улыбаются, трясут руки, обнимаются и хлопают друг-друга по плечам с такой неподдельной искренностью, что хочется нечто подобное испытать на себе. Парадокс: сдержанные в обычной жизни мужчины проявляют куда больше чувств, чем  эмоциональные женщины. Но этикет еще никто не отменял, так что приходится с этим мириться.
   По окончании официоза, можно наконец расслабиться, улыбнуться, присесть и закурить. Открываю сумочку и… Ох, блин! Совсем забыла, на работе за день у меня ушла почти вся пачка, а две последние сигареты я выкурила в такси, пока торчала в «свалке». С завистью смотрю на Яну, неспешно потягивающую коктейль через соломинку, с дымящейся сигаретой в кокетливо откинутой левой руке. Заказать «Мальборо», конечно, не проблема, но пока официант их принесет… А курить хочется здесь и  сейчас, даже не сейчас, а сию минуту! Придется просить у Янки ее «Парламент», хоть я его и не очень люблю, но делать нечего, Юлька вообще вечно курит неизвестно что. Гляжу на подруг и в  голову приходит занятная мысль, что по сигаретам и отношении к ним женщины, довольно точно можно определить ее характер.
   Например, Яна: на столе, рядом с ней пачка парламента, рядом аккуратно лежит золотой «Ронсон». Строгая пачка, без излишних украшений, строгая сигарета и курит она стабильно только их. Янка и в жизни такая: строгая, целеустремленная, малоэмоциональная, круглая отличница в школе, университет с красным дипломом… Она и курить позже всех начала, лет в шестнадцать или семнадцать, не помню точно, а до этого гимнастикой занималась, тоже, кстати, вполне успешно, а классе в десятом или одиннадцатом, сказала что станет курить. Сказала – как отрезала, кремень, а не девушка! И Юлька – с ее вечными бросаниями, хочу - не хочу, буду – не буду, модно – не модно…, сколько ее помню, никогда конкретно определится не могла. И в отношении сигарет, нет, наверное, такой марки, какую бы она не попробовала: то легкие, то крепкие, длинные, тонкие, обычные… Одно время даже Беломор курила, когда увлеклась живописью и акмеизмом, считая, что только папиросы могут выразить сущность истинного художника! И в жизни, более несобранного, необязательного и «летящего» человека я еще не встречала. Впрочем, о ней я уже достаточно рассказала. Что же касается меня, то обычно я предпочитаю красное «Мальборо», вечером, по настроению могу выкурить сигарилу, иногда, для разнообразия, могу побаловаться чем-нибудь еще. И в жизни я нечто среднее между двумя подругами: не такая педантичная как Яна, но и не такая легкомысленная как Юлька, в целом, сама себя я считаю довольно сильной, самостоятельной и независимой барышней, и в то же время достаточно эмоциональной, бывают моменты, когда мало что может поколебать мое самообладание, а иной раз, какая-нибудь мелочь может капитально испортить настроение и довести чуть ли не до слез. А какая я в действительности, и каковой меня считают окружающие, судить уже не мне.
   Такие забавные мысли пронеслись у меня в голове, надо, кстати, обсудить их на форуме, пока я собиралась стрельнуть у Яны сигаретку. Она язва еще та, может сказануть что-нибудь, типа, «свои надо иметь!» или нечто подобное. Не со зла, конечно, а так, для рисовки, но мне и подобную тираду не хочется выслушивать, только выхода нет…
  - Януль, угости сигареткой, курить смертельно хочется, а мои кончились.
  - Бери, конечно, - отзывается та, - могла бы и не спрашивать!
  - Ой, девочки, подождите! - воскликнула Юлька, - Я же вам принесла…
   Мы с Янкой недоуменно переглядываемся, пока она копается в своей необъятной сумке: от Юльки всего можно ожидать: от А - до Я, и спектр ее ментальности огромен, она с легкостью может приволочь по блоку сигарет каждой, точно так же, как и по упаковке «Никоретто», смотря в какую плоскость, она в очередной раз вдарилась!
  -Вот, девочки! – на столе появляются две непонятные коробочки – это вам!
  - Что это? – Непроизвольно вырывается у меня…
   Точно, она опять что-то замутила! И я согласна сегодня поиграть с ней в эти игры, только дайте мне сперва закурить!
  - Как, что? – Недоуменно и обиженно отвечает Юлька, - Я вам специально принесла, на день блондинок… Вроде, как, подарок. – Выражение лица у нее было такое, словно она сейчас расплачется!
   Я беру непонятный предмет в руки, оказывается, - пачка сигарет, с изображением миловидной девушки, на фоне небоскребов и праздничного салюта, больше похожая на упаковку каких-нибудь леденцов или ирисок, типа «Меллер», чем на сигареты.
«Sweet dreams» - сладкие мечты - машинально отмечаю про себя - 20 тонких сигарет с ароматом белого винограда и сладким фильтром, American Blend». Еле сдерживаю в груди вздох разочарования: «Юленька, милая, я курить хочу, а не прикалываться!» - Хочется мне закричать, только последняя этого не поймет! Откуда ей знать о жажде истинной курильщицы, привыкшей к относительно крепким сигаретам? Я  не могу курить подобные, пробовала несколько раз, и ощущения такие, что наполняешь легкие дымом до предела, но тебе не хватает, то ли дыма, то ли воздуха, и ты не можешь надышаться, и начинаешь глотать ртом воздух, словно рыба, выброшенная на берег. Но как быть? Отказаться от Юлькиного подарка – оскорбить ее до глубины души, и считай, вечер потерян, она и расплачется, не дорого возьмет, а потом перестанет звонить целый месяц, и не станет отвечать на СМС.
   Благодарно улыбаюсь, трусь щекой о ее напудренную щечку, и обреченно вскрываю пачку. У Янки физиономия ничем не лучше моей. Достаю сигарету: тонкая, с длинным фильтром,  цвета перламутра и сочного июльского вечера, на фоне которого сверкает радужный салют, беру в рот, прикуриваю…  Удивительно, но нет этого противного ощущения одышки, слабенькие, конечно, зато двойной или тройной затяжкой вполне можно насытиться, на губах остается нежная сладость, отдаленно напоминающая не виноград, но сахарный тростник, а к концу сигареты, я уже вдыхаю вполне полноценную затяжку. Отпиваю нежный «Мохито» и тянусь за второй сигаретой.
  - Ну как? – выжидательно интересуется Юлька.
Улыбаясь, киваю в ответ головой. Смотрю на Янку, на губах у нее сомнительная улыбка, но по глазам вижу, что тоже понравилось! Делаю еще один глоток и благодарно киваю Юльке.
  - Я же вам плохого не посоветую! – защебетала она…
    И так всегда, дай ребенку конфету - он к тебе и прилипнет, а наша Юлька так и осталась ребенком, хотя и великовозрастным, гламурным, отчасти вредным, но все тем же самым, легкоранимым цветком жизни, коего нужно оберегать, держать в тепличных условиях, холить и лелеять (с чем неплохо справляется ее муж), одним из тех самых, про которых писал Сергей Михалков: «Как растение мимоза в ботаническом саду» - в популярном детском стихотворении. Кстати о детях, интересно, что было бы, попадись мне в шестилетнем возрасте сладкие и легкие «Sweet dreams» или нечто подобное, а не «Вега», вспоминаю я свой первый неудачный опыт знакомства с сигаретой, понравились бы или нет? Возможно,  да, и что бы тогда было? Я, конечно, не ханжа, и многое могу понять, но начинать курить в столь нежном возрасте, считаю слишком преждевременным!
   Продолжая слушать Юлькин безобидный треп, я достаю вторую сигарету и внимательно ее рассматриваю: тонкая, изящная - типичная женская сигаретка, даже скорее девичья, хотя, может, именно для девочек – начинающих курильщиц, она и предназначена, кто поймет этих производителей? Верчу ее в руках, пропускаю между пальцами, разглядываю, как она смотрится в руке с разных ракурсов, подношу к носу, вдыхаю аромат, напоминающий запах белого вина… одним словом, играюсь, как когда-то в юности! И эта маленькая игра придает мне легкости, хочется забыть обо всем, сбросить груз накопившихся проблем, а вместе с ним и лет, где-то с десяток, почувствовать себя беззаботной девчонкой, пойти потанцевать и отчебучить что-нибудь этакое!
   Допиваю коктейль и зову подружек на танцпол. Юлька с радостью подхватывает мое предложение, Янка упирается, говорит, что устала, но нам удается вытянуть ее из-за столика…
   Возвращаемся к столу, несколько уставшие, раскрасневшиеся, но довольные. Ощущение легкости не пропадает, хочется продолжать в том же стиле! Подзываю официантку и заказываю бутылку белого вина, так хорошо подходящую к новым сигаретам, думаю попросить еще пачку «Мальборо», но потом решаю, что не стоит, опасаясь, что вместе с привычными сигаретами я вернусь в окружающую действительность.
   С наслаждением закуриваю. Мне понравились эти милые сигаретки, понравилось играть с ними, прикасаться язычком к сладкому фильтру и ощущать состояние легкости и свободы. Эх, были бы они чуть покрепче! Поднимаю  взгляд на Яну, вернувшуюся к привычному «Парламенту». Она весела, но все равно, на лице заметна некая озабоченность и строгая сигарета это только подчеркивает. Наверняка часть ее мыслей витает где-то вокруг ее бизнеса или около него. И я задумываюсь о стиле, точнее о стиле и имидже. Мне становится искренне жаль некурящих женщин, вернее не только некурящих, но некурящих в особенности. Мы тратим столько времени на создание образа, детально подбираем гардероб, макияж и прочее, а в действительности выясняется, что ничего этого не нужно, достаточно сменить марку сигарет! Не нужно неделями бродить по магазинам и бутикам, перелистывать тонны глянцевой макулатуры, часами просиживать в парикмахерских и салонах красоты, и тратить при этом уйму денег. Оказывается, что все это, лишь, суета сует и лишние хлопоты, достаточно потратить 20 – 30 – 40, максимум 150 рублей, чтобы почувствовать себя обновленной.
   Излагаю свои мысли девчонкам, смеемся. Понятно, что все это несерьезно, но часть истины и доля рационального зерна в моих словах есть.
   Юлька пересказывает городские сплетни, Яна повествует о выгодном предложении из крохотного городка с забавным названием Няндома… Надо же, я и не представляла, что такие названия бывают. И Юльке, видать, тоже понравилось:
  - А где это? – Спрашивает она
  - За Садовым кольцом – отвечаю со смехом, так как сама понятия не имею – Ты не найдешь!
  - Не только за Садовым, но даже за МКАДом! – Делает круглые глаза Янка.
  - Да ну вас, - притворно обижается Юлька – вечно насмехаетесь надо мной!
Вечер продолжается. Яна вспоминает про всемирный день без табака, рассказываю о моей маленькой мести М.Г., снова смеемся.
  - А нашу старую добрую традицию кто-нибудь соблюдает? – Неожиданно вспоминает Юлька.
  - Какую еще традицию?
  - Ну, ты же, Ленка, сама ее придумала в одиннадцатом классе, да еще целую теорию вывела! Я про семичасовую сигарету.
   Действительно, была такая традиция, но я, к стыду своему, давно про нее забыла. Тогда, после окончания школы, кода мы должны были разлететься, кто куда, я выдвинула идею ровно в 1900 закуривать сигарету, где бы мы в данный момент не находились, и вспоминать друг о друге. Мне казалось тогда, что струйки дыма, исходящие из наших сигарет, где-то наверху переплетаются и устанавливают между нами незримую ментальную связь. Звучит, конечно, несколько наивно, по-детски, зато красиво и романтично; и мне тогда это дико нравилось. Не лишена она актуальности и сейчас, когда наши встречи стали менее частыми, чем прежде, что может быть лучше, чем закурить и под сладкую сигарету вспомнить о подругах. Предлагаю возобновить.
   Вечер постепенно скатывается на нет. Мы так же сидим, болтаем, курим, пару раз ходили потанцевать. Удивительно, но сегодня к нам никто не приставал, не пытался познакомиться, не приглашал на танцы…
   И вот, за окном уже глубокая ночь, расплачиваемся за стол, заказываем такси, выходим на улицу, прощаемся. Получасовой переезд по ночному, но так и не уснувшему городу и я около подъезда. Ключи. Лифт. Дверь.
   Наконец-то я дома. На пороге, сонно жмуря глаза, меня встречает мой самый любимый мужчина – полуторагодовалый кот по имени Тиша, Юлькин подарок на День рождения. Она, пока до меня добиралась, заметила в луже крохотного котенка, пожалела естественно, и принесла ко мне. Теперь же эта кроха превратилась в рыжего красавца, с мурчанием, трущегося сейчас о мои ноги. Бедненький, одичал за день совсем, он не привык, что «мама» так долго отсутствует, да и не кормил его с утра никто.
   Скидываю туфли, беру кота и прохожу в гостиную. Падаю в кресло и с наслаждением вытягиваю уставшие от бесконечного дня, танцев и каблуков ноги. Тишка мурлычет и лезет ко мне «целоваться»: тянет к лицу мордочку и усами щекочет мне подбородок. Надо его накормить, только уже нет сил, чтобы встать и подняться. «Потерпи, мой маленький, сначала перекурю, а потом уже займусь тобой». На столе приветливо лежит пачка «Мальборо», но сейчас мне их не хочется, достаю остатки «Sweet dreams» и закуриваю их, надеясь продлить очарование прошедшего вечера.

***

   Утро, противный писк будильника и Тишкин шершавый язык на щеке - так он пытается меня разбудить. Нехотя поднимаюсь, насыпаю в миску сухой корм, звоню начальнику и отпрашиваюсь на три часа, по утренним неотложным делам, и снова проваливаюсь в сон.
Через два часа я просыпаюсь опять, но чувствую себя такой же невыспавшейся и разбитой. Иду на кухню, по дороге забрав из гостиной «Sweet dreams», опускаюсь на табуретку, прикуриваю. Ощущения не из приятных: одышка, нехватка воздуха. Праздник кончился, начались суровые будни. Гашу сигарету в пепельнице, беру любимое «Мальборо» и после двух затяжек постепенно прихожу в себя.
   Очень не хочется, но нужно идти принять душ, собираться, глотнуть кофейку и отправляться на работу. От мыслей о водных процедурах мне становится совсем неприятно: страшно представить, что я увижу в зеркале, но делать нечего. Только выкурю сначала еще одну сигарету.
   Затягиваюсь и с грустью смотрю на «игрушечную» пачку с тремя оставшимися сигаретками, доставившими мне вчера столько удовольствия. Нет, я не стану  выбрасывать пачку «Sweet dreams»,   хоть мне она больше и не нужна, а оставлю на память о прекрасно проведенном всемирном  дне блондинок, чудесном вечере, перешедшем в сказочную ночь, о новых впечатлениях, подаренных этими милыми сигаретами и размышлениях, навеянных их ароматным дымом.  

Утром я шла на работу в приподнятом настроении: как ни как праздник - Всемирный день блондинок, я рассчиывала на поздравления, поярче накрасилась, накрутилась, оделась свободнее, невзирая на требования дресс-кода, к тому же вечером мы с девчонками решили собраться в баре, так что, вопреки всеобщему убеждению, понедельник обещал выдаться не тяжелым! Про "день без табака" вообще не вспоминала: для меня такого понятия просто не существует, разве что хотелось выразить "солидарность" борцам с никотином, как мне вчера посоветовали, проведя большую часть рабочего времени в офисной курилке, благо, месяц успешно закрыли и сегодняшний день должен был стать легким и необременительным.
   Придя в офис, я, как обычно, проверила электронку, заглянула в "Девичью курилку, где обрадовалась новым подругам, включиа чайник и пошла перекурить. Навстрчу мне выкатился М.Г. Есть у нас один такой чудик, престарелый ловелас, предпенсионного возраста, с заметным брюшком и блесящей залысиной, как у римского папы. Он пытается вечно хохмить, делает неуклюжие комплименты, по-идиотски заигрывает со всеми подряд и смеется своим глупым шуткам. В общем, тот еще тип. В компании его недолюбливают и за спиной постоянно насмехаются.
   Увидев меня, М.Г. как всегда осклабился, приветливо кивнул головой, и когда я уже протянула руку к двери курилки, жизнерадостно окликнул. Я обернулась в полоборота, изобразила приветливую улыбку, сегодня была готова принимать комплименты от кого угодно, даже самые корявые, а М.Г. так же жизнерадостно продолжил:
   - Лена, когда ты бросишь курить? - И заметив мое вытянувшеся лицо, уже назидательно закончил - Сегодня всемирный день борьбы с курением!
   Хороший подарочек, вы ненаходите? Как ошпаренная я влетела в курилку, проклиная этого идиота и себя заодно, за то что остановилась его выслушать. Обычно я не обращаю внимания на его шутки и высказывания, но сегодня это меня проняло. Я вся клокотала от злости, настроение было в корне испорчено.
   В курилке прикалывались мои соратники, они тоже решили меня поздравить! Я, наивная, решила что хоть кто-то вспомнил про день блондинок, но это были те же "поздравления" и предложения больше не курить, правда уже в шутку. После первой сигареты ребята смогли меня развеселить и разошлись по кабинетам, а я осталась вытянуть еще одну. Подошла к окну, с грустью посмотрела на городскую суету и бурлящую внизу жизнь, задумалась... Меня посетили интересные мысли, которыми я хочу поделиться с вами, но сделаю это в другой раз и не в этой записи. Они к данному повествованию не относятся.
   Дальше продолжался обычный рабочий день, разве что более свободный  и давший возможность посидеть в "Девичьей курилке". И все же я была уязвлена, не могла смириться с дурацкой выходкой М.Г, мне очень хотелось как-нибудь отыграться, ответить ему тем же, и идея пришла! Спасибо ALMONDу за помощь в ее воплощение. Я отправила М.Г. сообщение, в котором написала "Курила, курю и буду курить! Искренне Ваша, Елена" и прикрепила нашу PDF листовочку "У нас не бросают". Потом, развеселившись, я разослала ее всем курящим, по крайней мере кого я знаю, сотрудникам офиса.
   Жаль, что потом пришел шеф и нагрузил работой, и вторую половину дня побездельничать не удалось. А выкурила я сегодня действительн больше обычного (к концу дня пачка закончилась) хотя намеренно к этому не стремилась.
   Так и прошел Всемирный день блондинок или всемирный день без табака, кому что больше нравится, но впереди еще вечер!
   А как провели его вы?