Символизм сигарет

Никотин и Жан Нико

При произношении слова «никотин» в сознании миллиардов никотинистов сгущается черным дымом что угодно — многочисленные марки сигарет, картинки про рак легких, образы курящих черчиллей, — но только не забвенный поколениями потомков образ французского дипломата Жана Вильмана Нико.

"Зловещий" Жан Нико родился в 1530 году в городе Ним — том самом городе, из которого пошла в мир джинсовая ткань, которую Леви Страус признал годной для золотодобытчиков («де Ним»).

Жан Нико, сын простого-непростого частного нотариуса в юности поставил перед собой цель — стать хранителем главной королевской печати. Приехав в Париж и получив дозу внимания от Его Величества, Жан был назначен на должность посла Франции в Португалии. В Лиссабоне у Нико завелся друг, некто де Гоэш. Он пригласил Жана на обед к себе домой, показал ему огород табака в своем приусадебном хозяйстве и поведал о «целебных» свойствах этого заморского растения. Нико приложил лист табака к «вавке» на лице, и через 10 дней свершилось чудо — «вавка» исчезла.

Радостный Жан Нико выпросил у Гоэша черенки табака и вырастил из них полноценные растения в саду французского посольства, а в 1560 году написал трактат, в котором табачные листья иначе как панацеей не назывались. В том же году Жан попытался излечить с помощью табака королеву Катерину Медичи от мигрени. Он приложил листья табака к носу и лбу Ее Величества, и лекарство помогло. Удивленная королева постановила именовать растение не иначе как «Герба Регина». Жан Нико умер в Париже 4 мая 1600 года и по сей день переворачивается в гробу, когда медики или просто люди начинают говорить о пагубности увлечения никотином.
взято отсюда

Вновь, разругавшись не из-за чего и на 10 минут с сестрами, сидела и думала о сущности своего бытия. Размышления всегда приятней когда в левой руке сигарета, а в правой чашка крепкого черного кофе без сахара. Но вот беда и незадача - время 4 утра, я дома, за стенкой бодрствующие родители, которые не знают о моей "пагубной" и позорной для всей моей нации привычке. "Какого черта вы еще не спите?" - пришло мне на ум. Но не это главное, а главное - мысль, которая так крепко обосновалась в моей голове, а именно - Мне срочно нужна сигарета и чашка кофе. Благо выход на лоджию из моей комнаты. Тихонько (дабы не вызвать гнев родителей), как партизан, пробираюсь на кухню и включаю чайник. 1 минута и вот она, чашка, наполненная эликсиром жизни, стоит и ждет меня. Захожу в комнату, достаю свою пачку Русского стиля, направляюсь к "курилке". Боже, как же тут свежо и холодно. Мороз -30, если не ниже. Закуриваю, запиваю... О да! Я все еще жива! Делаю глубокую затяжку, чувствую прилив сил, выдыхаю и дышу этой смесью дыма и свежего воздуха еще 3-4 секунды.. глоток кофе.. непередаваемые ощущения. Ровный, будто нарисованный, уголек, тлеет и тлеет. И снова глубокая затяжка. Ставлю чашку на пол, затягиваюсь еще раза 2 и точно знаю и чувствую, что сейчас самое подходящий момент для очередного глотка кофе. Я не знаю, это как магия - ты просто чувствуешь когда нужно сделать этот глоток, так дополняющий всю эту палитру. Это безумное наслаждение. Почему-то сегодня это сочетание кажется особенно приятным. Чувствую как мороз пробирается ко мне в легкие вместе с клубом дыма, полностью восполняет всю пустоту души, все мое тело и разум.. я полностью поглощена.. Меня сейчас не волнует абсолютно ничего. Никакие глобальные проблемы не будоражат мой маленький мозг. Как я давно вот так просто не стояла и курила, не раздумывая ни о чем. Да что там? Я никогда так не расслаблялась. Конечно, спасибо нужно сказать этому сайту, ибо, просмотрев все эти записи и форумы, я вспомнила, что я - это не просто студент с вечными проблемами, которая курит потому что вечно на нервах, а на нервах она потому что вечно курит, а сигареты в ее жизни просто по старой привычке. Нет. Я - студент, со своими вечными проблемами, которая вечно курит потому на нервах, а на нервах потому что вечно курит, а сигареты в ее жизни - это и есть ее жизнь. Это то, что было с ней всегда, когда было очень плохо, когда было очень сложно и когда все было хорошо. И веришь, что пока в руках тлеет сигарета - все еще впереди.

Вечер. Месяц как не курю. Зачем я бросила? Не помню даже. Помню только то, что позволяла себе сигарету весь этот месяц только, если выпивала. Вроде была депрессия.. Ах да, я же хотела измениться в лучшую сторону! Это уже неважно, не получилось у меня стать лучше, сейчас я бросаю бросать курить. Сижу и думаю, думаю.. Как вдруг, молнией нечто пробивает все мысли лишь одним - теперь я ненавижу длинные тонкие сигареты. Что это? Откуда? С чего так вдруг то? Сначала не понимала и задавала себе эти вопросы снова и снова. Я курю длинные и тонкие сигареты с самого начала, с 16 лет. Легкие сигареты, всегда курила эти легкие сигареты. С ними столько воспоминаний о жизни в 10 и 11 классе. Период недолгий, но довольно яркий. Перемены в жизни, подруга, с которой вместе начинали курить именно с этих синих Capri.. Помню как приходили к лавкам со словами "Capri, синие и 2 банки ягуара черного, пожалуйста". Эти же сигареты сопровождали нас во время экзаменов и на выпускной. И первая встреча с подругой после 2 месяцев, проведенных мною на Родине, тоже произошла возле той самой лавки и именно в тот момент, когда я покупала "наши с ней сигареты", так символично она подлетела сзади и обняла меня именно в ту секунду, когда я только-только взялась за пачку и вместе с ней отлетела на полтора метра даже не успев забрать сдачу. Все эти воспоминания в принципе, как мне казалось, должны были оставить такой след, чтоб я всю жизнь курила только эти сигареты. Но время идет, мы меняемся.. Закончилась школа, мы с подругой разбежались в разные стороны и лишь раз в месяц я цепляю ее в бар. Мы сидим и обсуждаем все, что возможно: Учеба, парни, девушки, одежда, ее относительно скорое замужество и то, что я буду подругой невесты и крестной ее еще не родившегося ребенка, мою ориентацию или как я собираюсь продолжать род и так далее.. Но когда мы сидим в баре я все еще курю синие Capri. Курю, но не накуриваюсь. Ни одной сигаретой, ни двумя, ни даже тремя. Я курю и не чувствую ничего - ни отвращения, ни удовольствия. Эти сигареты не наполняют меня точно так же, как моя подруга не наполняет меня эмоциями, жизнью, ну хоть чем-нибудь! Ни час, ни два часа, ни даже три часа. Нет ничего, что было раньше. Следующим же вечером меня сражает та самая мысль о тонких сигаретах. Я захожу в обычный магазин, покупаю лёгкий Русский стиль и иду на верандочку, с которой теперь связано еще больше чем с той лавкой.