Всякое якое

Вчера ходила на день рождения своей подруги и случайно услышала, что говорил про нее ее парень в чисто мужской компании...
Не то, чтобы я люблю подслушивать, нет. Конечно, я любопытная, этого не отнять, и если вдруг услышу небезинтересный мне, пусть даже и очень личный разговор, то, конечно, послушаю. Тем более, что только от меня зависит, рассказывать потом об услышанном кому-нибудь или нет. И сейчас у меня именно такая проблема...
Родители подруги построили двухэтажный домище на своем дачном участке, причем это совсем рядом с городом, маршрутки ходят. Там мы и собрались, и отмечали, чтобы никто из взрослых не мешал. Вокруг дома много всяких деревьев и кустиков (все-таки это дача). И получилось так, что я вышла покурить с черного хода, пошла вокруг дома и оказалась рядом, но невидима для этих двоих парней...
Я, конечно, понимаю, он был пьяный и в таком состоянии можно что угодно сказать, но...
Это ужас! Что он про нее говорил! Я даже не сумела бы дословно это пересказать, если б захотела: во-первых, противно, а, во-вторых, так грубо...
Его интересует только секс с ней. Больше ничего. Он считает ее дурой законченной, но она красивая, и потому он делает вид, что она ему нравится, а на самом деле все, что ему нужно от нее - это только постель. Причем это говорилось такими мерзкими, похабными словами...
Я, конечно, давно не ребенок и все понимаю: половое созревание и все такое, но что, парни принципиально что ли не хотят ни о чем другом думать, как только об этом? Ведь это же бред - зацикливаться только на сексе...
А она его искренне любит, он ей нравится, и она надеется, что у их отношений есть будущее, она даже уверена в этом. А это все ложь, обман... Причем ладно бы: были чувства, а потом разонравились друг другу, это было бы по крайней мере честно. А так... Изначально врать, что девушка нравится, а на самом деле даже за человека ее не считать, а считать за куклу какую-то, вещь, игрушку, с помощью которой можно свои природные инстинкты удовлетворить...
Мерзость, не хочу больше об этом ничего писать.
И я не знаю, рассказать мне подруге об услышанном или не надо? Она - близкий мне человек.
И что, все парни такие в этом возрасте? Я понимаю, это банальный вопрос, но все же... Я вот что-то типа встречаюсь с одним, так что, он тоже видит во мне просто куклу? Только затем и встречается, чтобы...?

Знаете, в последнее время, если просыпаюсь ночью, где-то часа в 3-4, то каждый раз ловлю себя на мысли, как классно было бы сейчас, пока родители спят в соседней комнате за закрытыми дверями, приоткрыть окно и покурить... Просто навязчивое желание какое-то... Каждый раз с огромным усилием заставляю себя не делать этого, не сходить с ума. Потому что это конечно форменное сумасшествие и огромный риск: ведь запах будет слышен и, чтобы ему выветриться, нужно хоть какое-то время, и самое ужасное в моем теперешнем положении, после того, как однажды мама уже застала меня за сигаретой, будет повторение этого кошмара. Вероятность этого есть, и она велика... В общем, только страх и удерживает. Хотя так хочется... Даже уснуть сразу не получается, лежишь, думаешь об этом, мечтаешь об этой сигарете...

Бесит ситуация, когда хронически не хватает денег на сигареты, постоянно нужно выискивать, думать и экономить. И все равно регулярно оказываешься перед фактом, что опять на пачку не хватает и надо покупать не какие тебе хочется в этот момент сигареты, а тупо на какие деньги есть. И дело даже не в том, что денег мало, нет, просто я ужасная транжира и в каком-то смысле жуткая шопоголичка, мне постоянно нужны деньги и на то, и на то, и на это. Не одними же сигаретами жива современная девушка, согласитесь. Вот сегодня вечером иду кое-куда и решила купить себе пачку Vogue, похвастаться, классные и красивые сигареты, иногда их курю. Но разумеется после всех моих поездок по городу в кошельке не хватило каких-то 10 рублей и пришлось купить мои обычные Muratti Rosso. Конечно же, могла сбегать домой и снова вернуться, но мне хотелось уже покурить и ждать еще полчаса, бегая туда-сюда - нет, это не для меня. В общем, купила, что было, покурила и вот, грустная, пишу этот пост...
Наверное взрослому человеку будет смешно это читать. Конечно, как вам это понять: не хватает денег на пачку сигарет... А вот для меня, например, все это очень даже серьезно. Я на сигареты минимум половину своих карманных денег трачу, наверное. Если не больше. Смотрите: среднеарифметическая стоимость пачки, ну, где-то 50 рублей. Пачки мне хватает ровно на два дня. Если мне ничто не мешает, то курю где-то так, меньше уже не получается. То есть в месяц со всеми жевачками и зажигалками мне нужно 1000 руб. на свою привычку тратить, а родители в своей финансовой помощи все еще считают меня за ребенка за какого-то с нулевыми личными потребностями Вот потому и не редки ситуации, когда какие-то несчастные 10 рублей решают, сбыться твоему желанию или нет... Грустно.

Временная невозможность выйти из дома хотя бы погулять окончательно изменила распорядок моего дня в смысле курения. Теперь я еще и лишена вечерних сигарет. Если раньше я, как правило, обязательно вечером ходила "с подругой погулять", а в реалии покурить и не обязательно с подругой , то сейчас я вынуждена оставаться дома и после шести вечера и возвращения родителей уже не имею возможности покурить... Проглятый вывих!!! Постепенно проходит, но уж черезчур постепенно. Согласитесь, разве это нормально, когда курящая девушка имеет возможность прикасаться к своим сигаретам лишь с 9 утра и до 6 вечера??? То есть всего 9 часов в день период, а 15 часов потом перерыв? Это наверное точно однозначно вредно для здоровья Ко всему прочему, от однообразия и скуки я стала курить больше, чем обычно, пачки на два дня уже перестало хватать во всяком случае, так можете себе представить, какое это порой мучение: еще с вечера начинать ждать, когда утром родители уйдут на работу. В выходные вообще кошмар, в воскресенье не курила целый день, блин, чуть с ума не сошла... Проблема еще в том, что раньше я могла свободно попросить у родителей деньги: всегда куда-то иду, то одно надо купить, то другое. А теперь сижу дома, никуда мне идти не надо, так и денег не дают, понятно, зачем, типа, мне? А девчонки сигареты для меня за бесплатно что-ли будут покупать? Вроде там 40 рублей - мелочь такая, не задумываешься в обычной жизни, но когда их тупо нет, ужасно просто себя чувствуешь. Нищей какой-то. Вчера наврала папе, что нужно в школе за олимпиаду заплатить срочно, мол, девчонки ко мне зайдут, я с ними передам классной. Он дал 150 рублей, все отдала, чтобы сигарет мне купили, кстати, за одну пачку уже была должна. Они принесли мне 3 пачки моих любимых Muratti Rosso, теперь по крайней мере на несколько дней я богата сигаретами и счастлива
Вообще, я заметила, что разные сигареты привязывают к себе по разному. Вот в последнее время я в основном курю Muratti Rosso, так от них надолго просто невозможно оторваться... Такое желание покурить непреодолимое, что просто собой не владеешь. А тут эти перерывы, как же это мучительно! До этого курила долго Next суперслимки, так было все-таки не так. Не знаю, может быть это мое субъективное мнение... Но в любом случае пока эти сигареты мне нравятся больше всех, так что буду их курить, тем более, что сейчас они у меня есть, и это главное.

На свою беду написала я заметку "Я - грешница", в каком-то смысле это была легкая издевка над самой собой, хотела поддеть себя, что вот уже докурилась до такой степени, что утренная сигарета мне важнее церковной службы на Пасху, хотя я, конечно, не особо и верующая, но все-таки...
И вот - накаркала, что называется, бог покарал меня за мои грехи. Юмор черный, но он, увы, к месту. Вчера в школе на ровном месте на лестнице оступилась и вывихнула ногу, там где лодыжка. Все страшно опухло и просто дикая боль. Не могла вообще ступать. Хоть оставайся жить на этой лестнице! Позвонила папе, он приехал, забрал меня и отвез в травматологию, там все перевязали, теперь вот сижу дома, прыгаю по квартире на одной ноге. И сколько это еще продлится... Хорошо, что у меня была куплена целая пачка сигарет, на день-два хватит, потом подруг своих придется просить, чтобы купили и принесли, если сами не догадаются.
За грехи это, не за грехи, но теперь у меня все ужасно плохо и мне очень больно. Вот так.