Всякое якое

Не знаю, каким надо быть человеком, как извращенно, перевернуто смотреть на мир, чтобы в ответ на мою откровенность и с высоты уже достигнутого им совершеннолетия (как будто это дата что-то значит) написать мне в моем блоге, в конце, после ряда приторных высокомерных каментов что-то типа такого:


И ладно бы это была одна Smiley, и ладно бы только на этом сайте… Пусть! Как говорится, в семье не без… А экстрополируя данную пословицу на пространство блогов, в сети не без хамки.
Но… Таких людей огромное количество и они повсеместно!!!
Почему-то считается, что если ты взрослая тетка, то любая чушь, любое откровенное хамство, любые оскорбления, которые ты несешь, которые можешь выдавить из своего давно ссохшегося от неиспользуемости мозга, изначально правльнее и умнее всего, что говорю я или в принципе, любая девушка, не достигшая пока заветных 18 лет. И чем дальше ты от этой цифры находишься, тем хамить можно сильнее.

Лично Smiley я могу ответить: А с чего вы взяли, что я должна вас очаровывать????? У нас с вами противоположные взгляды на то, что такое свободная, самостоятельная личность, я вашу точку зрения пытаюсь, могу понять, хотя мне подчас и противно читать эти сугубо материалистичекие определения и обоснования, я чувствую себя, как в очереди в ларек, когда от меня хотят только денег, а я хочу только пачку сигарет и на все остальное всем наплевать. Но что касается вас, то вот вы на мою точку зрения даже на минуту встать не хотите, вы лучше будете сто раз повторять одно и тоже, чуть не слово в слово. И самое смешное — искренне считать это дискуссией… Это НЕ дискуссия, Smiley, это… лекция, может быть, но только не дискуссия!
Думаю, Smiley, со своей начальницей, которая платит вам зарплату, вы в таком тоне не разговариваете. А гораздо более гибки, коленопреклоненны и гораздо более понимающи.
А высокомерно хамить мне вы считаете себя в праве только по одной причине — вы меня старше. Почему это полнейшая глупость — написала уже выше.

Знаете, я бы и не стала писать этот пост. К чему перебирать в очередной раз очевидные вещи? Но просто такое отношение к несовершеннолетним — это не частность, под названием Smiley, а общепринятое, устоявшееся в обществе отношение. Например вчера, когда мы с подругой покупали в маленьком магазинчике по баночке коктейля и по пачке сигарет, продавщица, аналог Smiley, решила нам лекции почитать. Самое смешное то, что она в конце концов все нам продала, потому отчасти, что моя подруга — не такая скромная, как я, знает, что сказать в ответ. Но сам факт!

Поругалась с мамой.
Теперь то ли я с ней не разговариваю, то ли она со мной, но это уже и не так важно. Между нами молчание, стена, она мной во всем недовольна, я в свою очередь тоже на нее ужасно обижена!
И ладно бы я была в чем-то виновата… Я бы еще поняла ее гнев и обиды, если бы, например, она опять увидела, что я курю. Потому что после прошлого раза я ей клятвенно пообещала, что брошу и больше никогда сигареты в рот не возьму. Я бы ее поняла.
Но поссорились мы по самой банальнейшей причине: из-за денег.
Я вообще своих родителей не понимаю! Мне как бы уже почти 16 лет, а не 6, я не могу в одной прошлогодней юбочке все лето проходить, мне нужно и то, и то, и это, и это мои естественные потребности, как у любой нормальной взрослой девушки. И если уж вы меня родили, так содержите, в конце-концов не так уж много я и прошу…
Просто бесит! Попросила у нее денег на одну вещь и еще на жизнь, на какие-то мои обычные ежедневные траты, а в ответ услышала нудную лекцию на тему, что денег мало, что я вечно трачу на всякую ерунду, которую потом не ношу и что вообще тяну с них деньги чуть ли не каждый день! Ну нормально, нет? А что она хотела? Может быть, мне голой ходить? В штору замотаться? Перешить детсадовские шортики под мои новые размеры? А то, что мне каждый день нужны какие-то деньги, что в том удивительного, интересно? Сейчас каникулы, мы все время с подругой куда-то ходим, где-то сидим, что-то тратим, это же не школьное время, когда я бегала рысью по маршруту дом-лицей-дом и мне ничего не надо было покупать. Тем более, что попросила то я у нее по современным меркам совем незначительную сумму…
Какое она вообще имеет право меня деньгами попрекать? Я что, приживалка какая-то, что ли. а не родная ее дочь? Почему я должна такое отношение к себе терпеть?
Вообще, я конечно, сорвалась на нее, наорала… Наверное, зря… А может, и нет, почему я, правда, должна все это терпеть? Я просто когда у нее денег просила, у меня уже вообще все деньги кончились, а мне сигарет надо было срочно купить, да еще не курила перед этим целый день, ездили на эту проклятую дачу… В общем, вся нервная была. Вот и взорвалась, наорала. Теперь мы не разговариваем и вообще, друг с другом, как кошка с собакой.
Вообще, мои отношения с мамой все больше и больше напоминают мне отношения Белоснежки и ее мачехи (посмотрела недавно новый фильм по этой сказке, вот и навеяло). Хотя, наверное, нельзя так говорить о маме, плохо, но просто по другому уже и не скажешь. Постоянно мне что-то запрещает, постоянно нравоучения эти… Меня уже бесит все это! Я прекрасно знаю сама, как мне жить, не нужно мне никаких советов, как она не поймет? А тут еще очень кстати эта ее новая идея: я, оказывется, растратчица, и теперь она деньги на мне будет экономить, вообще супер! Ну просто одна "приятная" новость за другой, что еще скажешь...
Я думаю, мне с ней надо серьезно об этом поговорить. Я как могу без денег-то жить? Договориться просто, что родители мне дают на месяц какую-то определенную сумму на мои ежедневные расходы. Неужели моя мама сама не понимает, что это для меня уже унизительно: каждый раз просить у нееили у папы какую-то мелочь на жизнь? Я как бы уже взрослая и в этом вопросе мне уже нужна определенность, я на одни только сигареты чуть не 1500 рублей теперь в месяц трачу, посчитала, а мне ведь далеко не только сигареты нужны...
Попрошу у нее с папой, пусть выделяют мне хотя бы тысяч 5 в месяц, мне бы вообще на все хватало. Не такая уж и большая сумма, мне кажется, самые средние "карманные" деньги. Пусть даже и меньше будут давать, но хотя бы этим разговором обращу, наконец, внимание своих дорогих родителей на то, что их дочь выросла и ее расходы тоже стали взрослыми.

Сегодня воскресенье и я с родителями все-таки еду на дачу, потому что "нужно побыть с семьей" (и еще кое-кому наверное очень нужна моя дармовая рабочая сила)… Еще вчера вечером мне об этом сообщили в виде приказа, которого не могу ослушатья без скандала… Вот гадство какое! С каким бы удовольствием я сейчас осталась дома, одна, бездельничала бы и курила в свое полное удовольствие… Но нет, и о своих радужных мечтах стоит мне навеки забыть. Через час, наверное, уже уеду.
Ненавижу я эти поездки с родителями куда-то на целый день. И чем дальше, тем больше. Опять целый день буду под "колпаком", под их полным контролем и вообще не покурю. Целый день буду ходить и думать об этом, как заведенная, до самого вечера и без какого-либо результата. И отвлечься даже не на что, потому что на даче вся работа физическая и голова ничем не занята, а значит, и мыслей о моих сигаретах мне не отогнать.
Вообще, я должна уже честно признаться самой себе, да и вам заодно признаюсь, на этом сайте это ведь не стыдно: мне теперь реально каждый день хочется курить, и если я себе отказываю в этом, то чувствую себя просто гадко. Я читала об этом в "Азбуке курения", но, честно говоря, не представляла, что это желание может быть таким сильным, просто всеохватывающим каким-то. И это действительно приятное желание, я согласна, но вот только… оно приятное, когда ты знаешь, что вот уже совсем скоро ты наконец-то покуришь, а я сейчас уеду на дачу и точно знаю, что сегодня за целый день я ни разу не покурю… И мне сейчас ужасно плохо. И об этом, кстати, в "Азбуке курения" ни слова не написано!!! Раньше у меня не было такой явной сильной тяги, хотя я давно уже каждый день курю, просто наверное это потому так случилось, что на каникулах я стала гораздо больше курить, в последнее время вообще сигарет по 15 и, понятно, вот так вот сделать день перерыв — это просто сотрясение для ума и организма...
Только пожалуйста не подумайте, что по причине однодневной поездки на дачу без сигарет я разочаровалась в курении. Нет, конечно. И никакого страха, что вот, становлюсь зависимой, у меня нет, потому что я знаю, что это никакая еще не зависимость, до зависимости мне еще не один год курить, я тут с самыми опытными курильщицами на эту тему общалась… Просто я привыкла курить каждый день, да еще и помногу, вот мне и хочется… Вот и плохо без сигарет… Мне не нужно нарушать устоявшегося ритма жизни, ритма курения, и не будет никакого дискомфорта.
И именно об этом я и хотела, как о самом главном, сказать в этом посте:
Как я могу не нарушать свой ежедневный курительный распрядок дня, если живу в семье, где мое курение находится под громадным запретом? Я курю тайно, скрываясь, постоянно вынуждена изворачиваться, врать, порой полную чушь родителям нести, чтобы выкроить каких-то 5 минут сбегать на улицу сигаретку выкурить или чтобы денег от них получить, потому что я очень много уже на сигареты трачу… Согласитесь, ведь это же полнейший тупик! С одной стороны, я курю и знаю, что буду курить, я развиваюсь в этом, я чувствую, что с каждым днем я все больше и больше становлюсь такой девушкой, для которой курить — это самая естественная вещь на свете… Да по сути я давно уже самая настоящая курильщица… Мне уже в принципе трудно вот так взять и день не покурить, я знаю, что весь этот день я тогда буду не в своей тарелке, отвратительно буду себя чувствовать… Вот как сегодня: как проснулась вообще еще ни одной не курила и ближайшая сигарета мне светит только поздно вечером, попробуй, потерпи… Вообще, кошмар! А я уже совершенно взрослый человек, только пока еще не совершеннолетняя, но какая в этом разница? Курить мне или нет, я уже могу решать, и для себя я это давно уже решила, но… Все это наталкивается на непробиваемую стену родительских запретов. Они хотят чтобы я жила жизнью, которой я жить не хочу. Они хотят, чтобы я была такой, какой я уже никогда не буду. И в частности, они хотят, чтобы я не курила (и даже не начинала и никогда не пробовала), а я давно уже курю и они это не изменят, потому что я не хочу меняться! И выхода из этой ситуации нет, полный тупик. Потому что открыться им, что курю — это не выход, это что-то в точности будет наоборот, только страшно усложнит мою и без того сложную жизнь! Даже если отбросить скандалы и нравоучения — у кого я буду брать деньги на сигареты, если родители узнают, что я курю и будут против? Ведь они же каждую копейку начнут контролировать в моем кармане, потому что знают, что я пока ничего не зарабатываю и денег мне больше неоткуда взять...
Но проблема в том, что, чем больше я становлюсь курильщицей, тем мне все труднее прятаться! Труднее надолго остаться без сигарет, труднее скрыть запах и много еще что… И выхода два, третьего я не вижу: либо рассказать все родителям (ну или как вариант, мама меня опять поймает за сигаретой, я, по сути, каждый день этим рискую, и я признаюсь, наконец, что курю), но об этом я написала выше, последствия буду просто ужасные и моя жизнь превратится в ужас, поверьте. Либо что, мне остановися в своем курении? Ограничивать себя, установить нормы, не позволять себе курить так, как я хочу курить и столько, сколько я хочу? Но… тогда зачем вообще курить? Ведь это же мучение будет, а не удовольставие...
Я честно не знаю, что мне делать, как мне вообще дальше жить...
И мне пора уже ехать на дачу.

Каникулы… Признаться, я их так ждала, а вот они начались и я уже им не рада… Впрочем, не то, чтобы не рада… В том, что почти все подруги и друзья разъехались и мне совершенно нечем заняться и некуда особо пойти тоже можно найти какое-то удовольствие, если поискать. И вот я поискала и это удовольствие нашла, и моя привычка каждый день курить мне в этом очень-очень помогла…
Не скажу, конечно, что я искала такое себе применение как-то мучительно и долго. Все произошло как-то само собой… Сначала уехала к родственникам одна подруга, потом самую близкую и лучшую подружку родители увезли отдыхать почти на месяц, а где-то посередине исчез из поля досигаемости мой парень (тоже поехал отдыхать), хотя у меня именно на него строились планы и мы даже вроде как договоривались провести большую часть лета вместе… Ну нет, так нет… Общаемся виртуально. Может соскучится и наши отношения по его приезду активизируются? Из стадии тления перейдут в стадию пожара? Признаться честно, мне бы очень этого хотелось, так что не буду заранее обижаться на него, подожду. Когда-нибудь он ведь вернется и проверим это… Ну а пока...
Из тех, с кем постоянно общаюсь осталась одна-единственная подруга. Я писала немного о ней в блоге Романтика, она, пожалуй, самая большая курильщица из всех нас, у нее мама, кстати, тоже много курит (это та самая мама, которая смотрит сквозь пальцы, когда мы курим в их квартире, чуть ли не при ней). Теперь мы с этой моей подругой вдвоем как уж умеем спасаемся от совершеннейшего ничегонеделания и безделья, убиваем ежедневную скуку как только умеем, а так как обе мы уже довольно давние курильщицы, то часто в течение целого дня пользуемся только этим единственным проверенным способом — своими любимыми сигаретами…
В начале лета, правда, у меня были планы пойти куда-нибудь поработать. Деньги бы не помешали, конечно. Но… с каждым каникулярным днем моя лень все развивалась, увеличивалась, порабощала меня… И в результате поработила. И в какой-то момент я почувствовала, что уже совсем не хочу этого. Обойдусь. А деньги как-нибудь возьму у родителей.
Знаете, уже который мой день похож на другой: утром просыпаюсь, родители уже на работе, сигаретка, сигаретка, еще сигаретка, звоню подруге. Идем ненадолго по магазинам, или в кино, или просто погулять, курим на улице почти не стесняясь, так, отойдем за остановку или за дерево, сядем где-нибудь на лавочку… Для меня еще пару недель назад это было в новинку, но для подружки так курить — в порядке вещей, вот постепенно и я втянулась… Но долго бродить нам скучно и утомительно, возвращаемся домой к подруге, сидим в сети или смотрим какой-нибудь фильм, пока ее мамы нет дома, на столике перед нами — пепельница, курим прямо в комнате, открыв окно и балконную дверь. К вечеру она наполнется окурками, мама приходит — быстренько выбрасываем и тогда начинаем время от времени исчезать на балконе, причем ее мама иногда сидит и смотрит фильм вместе с нами… Улыбается, когда мы в очередной раз встаем с мягкого дивана по этому своему делу, но делает вид, что вроде как не замечает. Не скрою, для меня это очень приятно, я имею в виду ее поведение. Даже немного завидую подруге, что у нее такая мама.
Кстати, подруга курит классику и, глядя на нее, я тоже к классике переметнулась. Поменяла свои уже казалось бы вечные, приклеевшиеся ко мне чуть не намертво суперслимки Muratti Rosso на обычные облегченные Marlboro. Теперь мне нравится их курить. Тем более, что парня моего пока нет, блюсти красоту и эстетику не перед кем, могу курить что хочу!
Ближе к ночи иду домой. Последняя сигарета перед подъездом, тонна жвачки и с родителями, слава Богу, нет пока что никаких проблем по поводу того, как я провожу эти свои дни и чем беспрестанно занимаюсь… Для них я просто отдыхаю. Ну и хорошо.
ЗЫ Да, и еще я стала больше курить. Чем в школе когда учитась. Сейчас часто сигарет до 15 бывает в день. Но, я тут подумала, а почему бы не позволить себе этого в каникулы? Что тут страшного? Ничегошеньки, как мне кажется…
Вот так сейчас идет моя жизнь.

Знаете, сразу хочу вас попросить не воспринимать эту мою запись, как ответную гадость на те плевки, что прилетели в меня из-за моего прошлого поста "Что я сказала подруге...", я не собираюсь опускаться до мелочной мести, кулаков в кармане и скрежетания зубами за углом, нет конечно Я гораздо выше всего этого.
Просто в очередной раз опишу то, что вижу и напишу об этом откровенно, хотя стопудов подозреваю, что вы вряд ли воспримите это с холодным осознанием и реалистичным пониманием и опять начнете плеваться. Ну да все равно напишу. Назло вам всем.
А суть вот какая:
Много раз прокручивая ту длинную ветку ответов и каментов, что получилась по упомянутой уже мной записи про подругу, я заметила довольно прикольный момент. Оказывается, подавляющее большинство активных посетителей сайта — парни! Причем по возрасту самые разные: от моих ровестиков до уже наверное взрослых мужчин (я специально не смотрела и не спрашивала возраст, конечно, кто-то говорил сам, а про кого-то просто сужу по "взрослости" коментариев). Причем ладно бы соотношение девушек и парней было бы половина на половину, но ведь нет, парней подавляющее большинство! Странно, не правда ли? Я ничего плохого по этому поводу не хочу сказать, так как ничего против парней не имею… Но все же… Почему на сайте, где я по идее должна была общаться с девушками, нет, неправильно написала, надо: с девушками и парнями в равных пропорциях (как всегда и бывает в жизни), я вместо этого в реале общаюсь только с парнями? Прикол...
Вот, специально давайте посчитаем на примере моего прошлого поста, кто отписался:
Девушки: Kolluchka
Парни: Townsman, Almond, SAM, dimon, yuriy, Volcano, coal, Wad&k и Романтик.
Вряд ли можно сказать, что здесь присутствует эта… статистичекая погрешность, правда ведь?
Я почему решила об этом написать? Я долго думала (ну, не очень долго, но думала ): почему так негативно был воспринят мой прошлый пост. Да, я уговорила подругу попробовать покурить и она не отказалась, казалось бы, что в этом такого преступного? А в ответ услышала столько упреков, довольно разных и очень вежливо написанных, облеченных в красивую форму, но за этой формой явственно читалось: "ты глупая малолетка, вообразившая себя взрослой курильщицей, ничего не понимаешь, думаешь только о себе и лезешь с сигаретами своими ко всем, кто рядом, врешь им, только ради того, чтобы они закурили тоже". Меня это страшно покоробило. Задело вот что: почему так жестко, почему так грубо по сути мне пишут, в потом пригляделась, а вокруг парни одни… Единственную девушку можно не считать, Kolluchka вряд ли выражает мнение большинства девушек, ведь чтобы составить взвешенное мнение, нужна не одна невесть какая девушка, а много, но их здесь почему-то нет. Лично я совершенно уверена, что мои ровесницы, например, поддержали бы и поняли меня, но они здесь, оказывается, не такие уж частые гости, парней гораздо больше. Может быть это и неплохо, только… Знаете, парню никогда не понять до конца, что чувствует девушка, уж поверьте мне, мы слишком разные… Вы гораздо более жесткие, грубые, уж извините за прямоту.
Вот я и хотела спросить: а не пора ли уже переименовывать сайт? Согласитесь, страноватенько, когда под вывеской "Девичья курилка" сидит и порой довольно нудно философствует группка парней. Назовитесь уж просто "Курилка", всяко будет поприличнее… И это будет отражать реальную жизнь. Вот мое предложение.
Давайте голосовать!

ЗЫ
Спасибо, yuriy.
Очень хочется надеяться, что этот мой пост сильно разжевывать не придется.