"It's just a cigarette & it cannot be that bad
Honey don't you love me and you know it makes me sad? "

Мы шли с ним пустынным заснеженным парком. Деревья, казалось, были очень высоко. Снег намочил волосы и размазал всю тушь по векам.
"Мне все равно, как ты выглядишь)" - Сказал он тогда.
На душе очень хорошо. Еще бы сигарету меж пальцев, и во рту морозный привкус ментола...

Наслушалась рождественских песен - захотелось в капеллу. Послушать органную музыку, хор. Что бы снег огромными хлопьями падал на каменные розетки крыш. Что бы все люди разбрелись в новогоднюю ночь по домам, а самой сидеть на низкой лавочке, любоваться холодными статуями. Витражи, свечи, полупустая церковь. Богатое убранство резных балконов. Люблю католические храмы Европы. Там так уютно и возвышенно.

В жизни все хорошо. И даже немного странно. Будто стоишь на раздорожье в кромешной тьме, и кто-то мягко толкает тебя вперед. Куда идешь - не знаешь. Но идешь.

У меня две жизни - одна реальная. Среди ремонта, семьи, домашнего задания, скучных поездок в метро и троллейбусах, в тарелках с завтраком, в мятых школьных блузках... Другая - в параллельных мирах. В книгах о Раме и Кришне, в стихах, в документалках о Древнем Египте, в черном лаке для ногтей, в музыке, в сигаретах. Наконец завтра куплю пачку. Целый день не курила, да и не хочется. И, наверное, так могу не курить очень долго, до бесконечности. Но не буду. Ведь надо чем-то занимать свои пустые дни.

7.00 - Итак, я проснулась! Вернее сказать - у-у, я проснулас-а-а-сь...( Опять промозглое осеннее утро, но такое прекрасное в сапфиро-вельветовых красках утренних сумерек. Жду, пока все домашние разбегутся по работам, а пока поглощаю завтрак и неторопливо крашусь.
7.45 - Свобода! Курение! Кофе! Завариваю крепкий сладкий кофе, наливаю в большую чашку, попутно захватив зажигалку. Достаю из ароматной пачки сигаретку, кутаюсь в отцовский бархатный халат, выхожу на балкон. Холодно, но так приятно освежает голову. Прикуриваю, сочно смакую каждую затяжку. Затем вторая.
8.15 - Опаздываю! Пулей несусь в школу. По дороге стречаю компашку одноклассников. Что ж, еще целых 5 минут, можно и покурить. Дымим, попутно улавливая осуждающие взгляды прохожих. Ну и пусть катятся.
12.10 - Как же скучно...Вот бы дома сделать какао, включить "Blue velvet" Бобби Винтона, курить... Провожаю печальным взглядом большую компашку курящих одноклассников - идут в курилку. В куртках ходить по школе запрещено (бред), а таскать в руках весь день тяжело. Да и холодно - жуть. От грусти начинаю что-то калякть на листках.
15.00 - Ура, все кончилось! Бежим с подружкой на курилку. Но вот беда...Забыли свои спички-зажигалки! Все курящие уже поразбегались. Одиноко бродим вокруг высоток, высматривая курильщиков. Никого! Ближайший ларек со спичками далеко. Бинго! Из парикхмахерской выплывают две девушки с тоненькими слимками. Подбегаем и просим огоньку. Наконец-то...
Курим и болтаем за жизнь.
Только докурили - как назло отовсюду выходят курящие парни и девушки. Не, ну это проклятие какое-то! Почему в нужный момент все они прячутся, будто за кулисами?))
15.40 - дома. Снова кофе, снова сигаретки...Курю, паралельно запихивая планшет с рисунками в сумку, карандаши, ножик, всякое барахло.
17.30 - Уже у метро. Снова встречаемся с той же подружкой - впереди целые часы блаженства в художке. Готовим мозг и тяжелому умственному труду (да-да, живопись стоит на основах пропорци й, композиции, все надо думать и думать, похлеще чем на алгебре), покупаем у жещины по штучке Аромы Рич или Ричмонда. Рядом покупаем по стаканчику американо.
Пристраевамся поудобней, прикуриваем, выпускаем ароматный дым. Хочется, что бы это длилось вечно - кофеек и сигареты...
"Сигарета…Чёрный кофе…
Чёрный кофе…Сигарета…
Две затяжки…Два глотка…"
Это про нас.
20.40. - Занятия кончились. Идем по вечернему парку, доставая припрятанные Арома Рич-и. Наблюдаем за прохожами и сладко тягиваем дымок.
22.00 - Возвращаюсь домой. Приятная усталось и гордость за проделанную работу.
Жую жвачку, брызгаюсь духами - хоть бы мама не спалила.
23.00 - Вроде все спят...Делаю тесты, слушаю музыку, снова и снова рисую. В мозгу мысли: "Тебе оно надо, дурочка? Не иди курить! Спалят! Шумно!" Но сердце шепчет : "Кури..." И я повинуюсь, каждый божий день.
Все не накурюсь!
Тихонько достаю сигаретку. Иду на кухню, открываю окно. Прикуриваю...Самая опасная и кайфовая сигарета. Ледяной воздух вдыхаю с отчаянной ненасытностью, на полные легкие. Огонек тихонько трещит при затяжке, дым рассеиваться в кромешной темноте. Вдалеке искратся разноцветные огоньки. Вот и все. Выметаю все улики, иду спать.
Спокной ночи...♥
Встретимся утром - я и первая сигарета.

Chelsea Wolfe – Spinning Centers

Духовная связь с курением проявила себя в ранних сочинениях. Впервые главной героине вложила между пальцев сигарету лет эдак в двенадцать. Даже мыслей о том, чтобы начать курить не было, но на уровне чутья это казалось мне удачным штрихом, чтобы подчеркнуть сексуальность, таинственность, дерзость выдуманной девушки; не имея практики в курении описывала струящийся дым, огонек вишенки на острие сигареты. Считаю это первой внутренней тягой, пусть и неосознанной.

Спустя пару лет я уже намеренно привязывала герою никотиновую зависимость. ГГ – художник, блуждающий в поисках музы, мечтает написать ее портрет, не подозревая, что у одного из них эта картина окажется последней в творческой коллекции...

«Выйдя по дорожке из территории пляжа, я сел на краешек бордюра, достал из кармана пачку с последней сигаретой и закурил, неспешно оглядывая местность» - так начинается роман.

Строки внизу слеплены из чувств персонажей других книг. Кто знал, что в последствии собственная недокнига окажет какое-то мистическое влияние на мою жизнь и даже строки точь-в-точь будут совпадать с дальнейшими внутренними переживаниями:
«Внезапно меня охватила тоска. Это была даже не тоска, а внезапно нахлынувшее отчаяние, чье неожиданное появление часто испытывают творческие люди, переживающее кризис.»

Кому-то может показаться странным, что я писала от имени мужчины, но так хотелось. И даже внешность и характер девушки, которую я встретила пару недель спустя в точности сходится с портретом музы художника:

«Тот самый типаж, который изображен на полотнах: тонкая, словно старинная китайская бумага, кожа, розовеющий детский румянец на округлых щеках; светлые миндалевидные глаза неумело подведены тонким карандашом, ресницы слиплись под слоем туши из массмаркета. А вот волосы! ... «Они не были рыжими!» - ахнул я в мыслях и понял обманчивость своего суждения, рассеяно улыбаясь самому себе. В лучах заходящего солнца они, может, и казались яркого апельсиновой окраски, но на самом деле они были совершенно другого фантастичного цвета. Красновато-шоколадные, словно разлитое вино с медом, были разделено на ровный пробор и небрежно заколото пластиковым гребнем.»

Даже отношения между ГГ и этой девушкой совпадают с нашими отношениями, несмотря на то, что сюжет до конца существовал лишь в моей голове (если что, отнюдь не романтические ). Мне немного не по себе становиться от этих предсказаний, ибо конец у книги довольно трагичный.

Начиная от курения и заканчивая взглядами на жизнь – все изменилось во мне в сторону персонажа. Самое странное – в течении года писанина начисто вылетела из головы, и лишь случайно наткнувшись на рукопись, я начала проводить параллели с жизнью. Ужаснулась. «Рукописи не горят…»

Мой пост стоит как раз на стыке двух интересных дат - 3 месяцев моего пребывания на этом сайте и Хеллоуина. Минута до полуночи - начинаю писать, спустя пару минут уже нового дня - заканчиваю.
Начну с того, что наконец-то нашла то дело, которым хочу заниматься всю жизнь. Позади неделя каникул, и вся она проходила в худ. студии - место, где я реально становилась собой и могла дышать полной грудью. Если я по каким-то причинам не смогу туда ходить - просто умру. Честно. Как приоткрыть задыхавшемуся окно, и захлопнуть перед носом.
Заходим с Эм по дороге в художку в маленький, но уютный ларек-кофейню. Продавец с поникшей улыбкой предлагает бесплатно добавить сироп на выбор в кофе. Спрашиваем, чего вдруг. "Закрываемся."
Грустно.
0:18. Суббота. Мать как всегда затевает уборку и всю работу спихивает на меня. Я же сбегу якобы в художку, а сама буду гулять весь день. Весь день! Хотела взять творческого коллегу - но она занята. А как же, хэллоуин... Только я, вечно контролируема матерью, сижу дома и вечером позволительно возравращаться под предлогом доп. занятий, а потом весь вечер убирать квартиру.
Пишу другой подруге - тоже празднует хэллоуин. Третьей - то же. Ну черт возьми, раз в год я могу вырваться из паутины в год, раз в год погулять среди густых сумерек, курить в парке и заедать жвачкой. Как мы могли так отдалиться? Неделю назад болтали о свякой чепухе, а сегодня она идет на вечеринку с каким-то парнем вместо меня, которого, разумеется, я не знаю.
Какая же это дружба? Одно дерьмо.
Завтра возьму планшет, карандаши, складной ножик. По дороге куплю любимый Арома Рич с виноградом (самый вкусный). Буду курить целый день на лавочке, практикуясь в пейзажах. В голубой кепке "Babe", растрепанным пучком, розовой куртке и старых белых кроссовках.
Каждый пост беспорядочней другого...Пишу как инвалид. Простите. Завтра обещаю годный пост - отпишусь о дне, упорядочну мысли, отзовусь о недавно выкуренных сигаретах, даже повставляю кусочки из старых рукописей. Хотя кому это интересно?

Хотелось бы написать, мол, живу, курю, мечтаю, радуюсь. Но приходится грусненькую нотку продолжать. Читатель - не сетуй на меня за скучные посты.
Как я рада, что воскресенье подходит к концу. Ненавижу выходные. Иду в пятницу домой - ноги прямо ватные, ком в горле. А представте всю полноту отчаяния, если в школе умираешь со скуки, одиноко слоняешься по коридорам, но все же предпочитаешь это, чем выходные. Субботнее утро - настроение в ноль. Подавлена и раздражена - стриженая, в гоп-стоп куртке и старых затертых ботинках. Особенно глупо выделяюсь на фоне девушек в изящных пальто, широких шарфах и сапожках.
Курю на холодном бетоне среди старых высоток. Был первый урок рисования и я реально отвлеклась, часы пролетели как минуты. По окончанию занятий с моей очаровательной спутницей скурили пару поштучно купленых сигарет с кофе.
Только тогда я чувствую себя свободной, принадлежащей к какой-то высшей касте, творческой личностью. Атмосфера центра, старых зданий, по европейски чистых улочек благотворно воздействует на мою нервную систему и вселяет какую-то странную вдохновляющую надежду и увернность в следующем дне. Но по приходу домой иллюзия тает и тоска вплотную обступает. Устаешь от криков так, что под землю зарывайся. Еще такой неприятный инцидент был - сидели с мамой на диване, по телевизору крутили антикурельную рекламу (что б ее автор сам помер от рака легких), где мужик с горестным видом "мнеосталосьжитьнеделю" рассказывал о курении и туберкулезе. Вся эта космическая чепуха продолжалась минуты три, после чего мать сказала: вот вдишь! А еще я все равно думаю что ты куришь. Если хоть раз учую запах, или увижу пепел - ни копейки не заплачу за твои курсы. Ты предупреждена."
К слову, было очень сложно ее уговорить выделить денег на репетиторство. Когда другие дети ходят по всем предметам к учителям, да еще им дают на карманые расходы, кафе и дни рождения, неужели 800 грн в месяц такая большая сумма? При том что живем не бедно. Работать не разрешает.

Честно сказать, мать свою я знаю, посему эти слова больше испугали, чем не очень-то правдоподобные угрозы выбитых зубов за курение.
В голове с каким-то паническим отчаянием проносились варианты заработка: консультантом, продавцом, промоутером...Или просто не курить 7 месяцев? Куда уж! Если мне два дня уже невмоготу без сигареты.

А еще так грустненько, когда днем вроде шутишь, отвлекаешся помаленьку, а ночью лежишь на кровати и понимаешь, что один. "Друзья" врут в лицо, не спросят, где ты, когда пропадаешь дома, не спросят что на душе. Надоело вечно решать чьи-то душевные проблемы, понимать, что спрашивают "как дела?" лишь для того, что бы после твоего ответа написать: "ой, а у меня все так плохо..." И пуститься в душещипательные рассказы. А когда тебе надо развеяться, так игнорят. Пф.

Пожелайте мне набраться сил.