А  знаете, сейчас мне хорошо))) Все сделано, а что не сделано... ну и пофиг))) У меня такое хорошее настроение)))) Хочется прям вот прыгать и бегать)))) Я чувствую себя так легко)))) Хочу, чтобы у всех так было) Любимая сигаретка, ты где?)))

Ну, вот как-то так...
Сложно писать об этом всем, ведь печатать о своих чувствах все равно что стихи жестами пересказывать...
Я оказалась в положении любовницы.
Пожалуй, где-то там...
Так сложно...
Так сложно...
Я даже не знаю как везти себя с ним.
Никаких "люблю" ни с его стороны ни с моей, просто... просто...
Просто все сложно. В очередной раз все усложнилось.
Я не люблю его.
Он не любит меня.

Вот и я...
Простите, что долго не писала. Просто не могла. Не могла переступить через себя и написать. Пальцы спокойно ложатся на клавиатуру. Тихо так, спокойно. Я чувствую себя на удивление спокойно. Как труп. Не могу не думать о всем том, что произошло со мной за мою короткую восемнадцатилетнюю жизнь. Сижу, думаю об этом всем, словно препарирую собственную жизнь. Оцениваю холодным взглядом патологоанатома. Что тут можно сказать? Да ничего наверное. В очередной раз мне сказали, что так жить, как я нельзя. Что я циничная холодная сука, что нельзя жить такой жизнью. Глупо; Я отключила практически все эмоции, я закрыла для себя некоторые отношения. Мне надо было выжить. Только так я все перенесла. Я была одиноким ребенком. Меня не любили, прессовали. Я была напуганной и одинокой, а быть одинокой девочкой очень трудно. Во мне росла ненависть. Она и сейчас во мне. Просто месть стала более изощренной. Кому я мщу и зачем? Я не знаю. Я одержима местью и ненавистью. Я не доверяю людям, я публично высмеиваю все ценности, я стараюсь ломать людей потому что мне это интересно. Я копаюсь во всяком дерьме, я протестую. Я ненавижу людей за то, что они сделали со мной. Я выделяюсь в универе благодаря своему интеллекту. Некоторые называют меня ботаншей. Все равно. Мне абсолютно все равно. Сейчас я хочу выплеснуть все. Я хочу простить его. Его... Человека, который меня убил. Не сломал - убил. Я хочу его простить. Но не получается. Эта ненависть у меня в крови. Хах. Недавно очередной мальчик, которого я трахала, знакомый со мной только пару часов, сказал, что я одержима ненавистью. Как будто я не знала. Только плевать мне на его мнение. Я циничная бесчувственная сука. Но я хочу простить мальчика с глазами цвета яда. Потому что невозможно все время копаться в ранах - так и сквозную дырку можно в себе процарапать. У меня в груди - огромная дыра. Я перестала верить в чудеса, в бога. Только холодный разум. Чувства, эмоции - это всего лишь гормоны, всего лишь химическая реакция. Почему я такая? Почему я не доверяю людям? Почему вижу только зло? Потому что меня предали близкие люди. Мне делали больно те, кому я доверяла, кого любила. Чего-то не хватает во мне, какого-то атома в моей душе не достает. Но мне все равно в большинстве случаев. Потому что эта жизнь дает много преимуществ. Изредка думаю о том, что сбилась с пути только когда курю тонкий парламент. Я все чаще напиваюсь чтобы сбежать от того, что внутри. Чуть больше года назад я закрыла свои чувства и переживания, как будто запихнула вещи в шкаф. А теперь шкаф переполнен и все вываливается и я тону в этих застарелых обидах, в злости и тоске. Разочарование. Оно пронзило меня подобно стреле. Я увидела все, я все пережила, а мне ведь всего 18... Так мало, а глаза уже мертвы. Мама сказала, что у меня усталый голос. Как будто прикрываюсь радостью, но на дне усталость. Раскусила все-таки... Даже на расстоянии она видит меня насквозь. Сколько еще я буду переживать эту трагедию? Я не жалею, но все еще чувствую боль. Боль, тоска, ненависть и разочарование. Мда... компания не из тех, в которых хочется ходить всю ночь по барам со стриптизом и сладкими коктейлями... Просто устала я. Пальцы все так же бездушно ложатся на клавиатуру... Я не знаю, когда я оправлюсь. Наверное никогда. Я скучаю по своим родителям. Теперь, когда между нами целая страна, я стала лучше их понимать. Лучше вижу их усталость, проблемы. Я скучаю по ним... И они по мне.. Мне так тяжело. Я совсем одна в этом мире, совсем одна., сколько бы людей меня ни окружало - я пришла в этот мир одна и уходить мне тоже в одиночку. Слишком много накопилось во мне, слишком много капель дождя, гудков и сигаретного дыма. Мои руки замерзли и я замолкаю...

Что это было?
Человек, которого я на протяжении 6 лет считала лучшим другом, признался мне в любви. И я правда думала, что тоже люблю его - весна, что еще тут сказать... Хотя я не люблю его. Я вообще кого-нибудь люблю? Могу ли я любить вообще? Нет, наверное. И если совсем честно, я чувствую какое-то облегчение. Я хотела поехать к нему летом в Краснодар, но они продали квартиру и теперь им предстоит переезд и т д. Я там совсем не к месту. А он называл меня той единственной. Смешно. Упаси господь и прочие темные боги, чтоб меня так кто-нибудь назвал так еще раз. Когда он сказал, что я не могу к нему приехать, я почувствовала только облегчение, ничего более. Наверное, темные боги хранят меня, не дают совершить очередную глупость. Ууух... Что это было? Помешательство на фоне весеннего безумия? не знаю... Но я чувствую, что рада, что ничего не произошло. Курю любимые Glamour Menthol Aroma и чувствую себя такой свободной.... Никаких постоянных связей, никаких обязательств... Так легко...))))

Зачем он позвонил?
Он не звонил наверное недели 3... А теперь позвонил. Сначала говорил его друг, типа зачем ушла, сломала парню жизнь и т д. Он так переживает, пьет из-за тебя.
Он пьет из-за меня. Я думала, мне уже не будет хуже. Я ошибалась. Теперь мне во много тысяч раз хуже, чем раньше. Я чувствую себя виноватой, хотя знаю, что я ни в чем не виновата.
Он убил меня. Еще весной. Если бы он не сказал того, что сказал. Я не смогла пережить этого. Я просто умерла. Мне уже ничего не поможет. Потому что я не хочу помощи. Будет только хуже.
Он убил меня. А я его. И это такая ирония. Полгода я рвала все связи с ним, рвала, рвала и рвала. А потом приехала на новый год и... не сдержалась. Не надо было делать этого. Глупая я. Просто безмозглая. А потом снова. Снова боль, неудачные попытки порвать с ним, потом еще более неудачные попытки начать все с начала. Что это было? Глупая, отчаянная надежда. А потом тишина.... Тишина, длившаяся 3 недели. Мне на самом деле было хорошо, пока он снова не вторгся в мою жизнь. Единственный человек, который может сделать мне больно. Спрашивал, зачем все это было. А и правда, зачем? Не знаю. Мы кричали друг на друга. Я кричала, что больше не люблю его. Кричала и даже не плакала.
Заплакала только тогда, когда сказала маме, что он пьет из-за меня, потому что вспомнила деда. Он тоже пил. А потом покончил жизнь самоубийством. Я не хочу, чтобы из-за меня такое произошло. Я не переживу. Я и так чувствую себя виноватой. Я не смогу. Он кричал, спрашивая, было ли это игрой для меня, нужен ли он был мне только для секса и игры? А я на самом деле любила его. До той роковой весны, когда всё, весь мир для меня просто умер. Я не жалею о том, что сделала. Это был единственный выход для меня. Он оставил меня один на один с болью и смертью. А теперь я оставила его. Он убил меня. Он ничем не лучше меня. Я не люблю его, не люблю. Я не могу быть с человеком из жалости. Нет. Я разбита. От меня остались только осколки. Любовь никогда не приносила никому счастья. И мне не принесла.