Немного юмора...)

Штирлиц шел по улице. Вдруг перед носом у него пролетел кирпич и упал на землю.
"Вот те раз", - подумал Штирлиц.
"Вот те два", - подумал Мюллер,бросая с крыши второй кирпич.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу.
- А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

- В России начался сезон дорожных работ.
Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами...
А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это сделать руками!

Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.

- Недавно на раскопках в Крыму вторая
археологическая экспедиция академии наук
Украины обнаружила останки первой экспедиции.

Испанский юмор.
Курильщик заходит в магазин купить сигареты. Просит пачку и, расплачиваясь, видит на ней крупную надпись: "ТАБАК ВЫЗЫВАЕТ РАК".
- "Простите, а нельзя ли заменить пачку на другую?" - спрашивает он продавщицу.
- "Почему нет?" - отвечает она.
Берёт другую пачку, смотрит - на ней написано: "ТАБАК ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ".
- "Знаете что? Лучше я возьму предыдущую".
Сексуальный маньяк, алкоголик и курильщик умерли и попали в ад. Им говорят, что у них есть возможность попасть в рай, но при условии, что они проведут год каждый отдельно, в особом помещении, и при этом ни разу не совершат тех грехов, которые совершали в земной жизни.
Сексуального маньяка поместили в целый гарем из самых прекрасных женщин мира, готовых удовлетворить любые его желания.
Алкоголик попал в погреб, полный лучших ликёров мира - тысячи бочонков каждого вида.
И, наконец, курильщик оказался в комнате, полной лучших сигарет всех возможных марок.
Черти подождали год и вернулись, чтобы открыть двери и выпустить запертых. Открывают первую дверь и видят измождённого узника, не могущего пошевелить ни рукой, ни ногой - сразу отправляют его в пекло. Потом открывают вторую - видят огромную лужу ликёров, в которой плавает в доску пьяное тело. Естественно, и его отправляют в преисподнюю без всяких разговоров. Наконец открывают третью, с курильщиком - смотрят, все сигареты целые, ни одной даже прикуренной, ни запаха дыма, ничего...
Главный чёрт говорит: "Поразительно, но ты победил своё пристрастие. Может, хочешь что-то сказать, прежде чем отправиться в рай?".
И в ответ: "Да, хочу... В следующий раз оставьте мне спичек!!!".

С анекдотовнет:
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: « Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

C anekdotov.net.
Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

... - А сейчас, дети, мы расскажем примеры из своей жизни, наглядно демонстрирующие вред курения. Вовочка, мы тебя слушаем.
- Мой прадедушка с 12 лет курит, поэтому он смог задуть на своём юбилейном торте сто свечей только с третьей попытки...

Еще анекдот:
В школе, учитель показывает опыт:
"В первой пробирке спирт. Бросаем туда червяка. Видите - он сдох. Во второй раствор никотина. Бросаем туда червяка. Видите - он тоже сдох. В третьей -яичный белок. Бросаем туда червяка. Видите - червячок живой. Вовочка, какой отсюда нужно сделать вывод?" Вовочка:"Если не пить и не курить - то в яйцах черви заведутся!"

Агел, это довольно старый анектот. Спасибо что написали,вспомнил его.

Да, этот анекдот с бородой до пупка.