Люди и сигареты

В нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»
Под этим объявлением кто-то подписал: «Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

Солдат стpойбата присел перекурить.
Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:
- Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь гады, а на лопатах-то такое не пишут...

Табачная лавка. Заходит лётчик:
- Дайте мне наши.
Продавец даёт ему пачку "Аэрофлот"-а. Заходит моряк:
- Мне пачку наших.
Продавец протягивает "Беломорканал". Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
Программер:
- Ламер, ты что, думаешь, что Ява - это остров?!

Врач:
- Если вы хотите ещё пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Эх, поздно...
- Бросить курить никогда не поздно!
- Значит, торопиться некуда!

- Выбросьте сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш!

Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошёл, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задний проход на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошёл месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог...

Путин на встрече с японским премьером:
- Я слышал, вы начали борьбу с курением?
- Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
- Ну так зачем вам теперь Курильские острова?

Идёт лекция о вреде курения. Лектор:
- Одна капля никотина убивает лошадь!
Голос из зала:
- А пускай она не курит!

- А это что за книга "10 пачек сигарет"?
- Это Блок.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскрёба и
курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 13 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор,
что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскрёб?
- Серьёзно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскрёб у вас есть?
- Нет, небоскрёба у меня нет.
- А я вот курю, и небоскрёб этот мой...

Студент и студентка курят в кафе сигареты одной марки.
Он, вращая свою пачку, читает: “Курение может стать причиной импотенции”, она читает: “Курение - причина осложнений при беременности”.
Она, подумав:
- Давай пачками поменяемся?

Летит самолёт. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолёт! Можете курить!

Журналисты пытают 150-летнего долгожителя:
-Дедушка, а правда, что вы всю жизнь курите?
Тот в ответ как рассвирепеет:
-Конечно, а иначе же я так никогда не сдохну!

На углу улицы стоит девочка лет 10 и лихо курит. К ней подходит пожилой мужчина и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к маленьким девочкам?

Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает...

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.  На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,  опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень  холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается  стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно  стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку  ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...
значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов
по стадиону!

Прапорщик:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым,мне всё-таки страшно, поэтому и не курю...

Идёт как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль: - Как дела, как жена, дети?
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
Черчилль: - Я тоже очнь люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю её изо рта...

Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
- Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса, 3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг - не кури совсем.
- Здорово! А как ты смог похудеть?
- Очень просто. 1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне
блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это
намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта $ука сама себе тампоны наворачивает...

- В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая у новобранца две пачки "LM".

- А у вас сигареты не будет?
- Спасибо, есть.

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...

К миллионеру-табачнику обращается юноша:
- Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть?
- Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
- Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
- Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!... Извините, у вас закурить не найдется?

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем двадцать раз в день!

- Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения!
- А Вы попробуйте конфеты!
- Пробовал! Не горят!

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает.
Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну Оk!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША??
- ПАПА???!!!
- ТЫ КУРИШЬ??????

На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!

- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок!

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Курить, внученька, хочу - аж уши пухнут...

Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть!

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking". Много думал...

- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только легкое... Это же аптека!

Из жизни.
Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из ее комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
- Это не я...

Минздрав предупреждает: Беломор канал, канает и будет канать!

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти!

— Здесь можно курить?
— Нет.
— А тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.

— Слышь, извозчик — дай закурить!
— Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
— Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри... Я же конь у тебя!

Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P.S. 200$ в час...

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.

— Девочка, ты почему куришь? Детям же не продают сигареты?
— А мне продавец их подарил!

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
— Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту сигарету!
— А мне 56 лет, но я еще никогда не держал сигарету в каком-нибудь другом месте!

Настоящие программисты, когда закуривают сигарету, зажигалкой щелкают два раза!

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть г*вном воняет!"

Золушка ровно в 12 часов покидает бал...
Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
- Да не бойся, я покурить...

Лектор:
- Современная молодёжь всё больше курит, пьёт и ещё кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается...
С последнего ряда:
- ...И съ*6ывается отсюда...

Мать - дочери:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., — подумав, — а впрочем, кури, кури...

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.

Есть вопрос. Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

— Андрей, мне в магазине не продают водку и сигареты!
— Ирочка, так на Украине все по закону: Водку можно покупать с 21 года, сигареты — с 18, а замуж — с 14 лет.
— Не поняла?!
— Ну вот тебе сколько лет?
— 14.
— Замуж хочешь?
— Да!
— Так вот — на твоей свадьбе не будет ни водки, ни сигарет!

Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Новый русский:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

— Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно...

— Девочка, ты почему куришь? Детям же не продают сигареты?
— А мне продавец их подарил!

— Здесь можно курить?
— Нет.
— А тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов!

Глухая полурусская, полуукраинская деревня. У забора стоит дед и курит Беломор.
Подходит корреспондент и спрашивает:
к. - Шо палишь, диду?
д. - Шо-шо, Биломор.
к. - А що не Малборо?
д. - так Малборо 10 карбовонцев стоит
к. - А вот говорят, шо и Беломор будет столько же стоить. Шо тогда палить будешь?
д. - Шо-шо - сельсовит!

Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает:
- А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
- Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
- Почему?!
Секретарь:
- Боимся что перегар сдетонирует!

Поймали два чукчи верблюда, привели к шаману.
- Что это за зверь такой?
- Это, наверное, лошадь, вон гляди какая грива.
- Да не, это олень, смотри какие ноги.
Шаман:
- Да это ж Кемел! Его курить надо!

Заходит мужик в магазин, видит - лежат сигареты, на них надпись - "курение убивает".
С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает:
-Уже 25 лет покупаю жене сигареты, а она всё жива!

Анастасия Волочкова на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета!
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно!

Кофе и сигареты – это неотступные спутники нашей жизни. Не все люди курят, но у них есть свои привычки. Кофе и сигареты – свидетели самых ярких, самых глубоких моментов нашей жизни – разве что в горах либо других добровольно-экстремальных условиях они могут не присутствовать.
А так – мы проснулись. За окном – прекрасное солнечное утро. Мы встаём, умываемся и идём варить кофе. И за кофе и сигаретой радуемся утру, предстоящему дню, событиям, которым ещё только предстоит его наполнить.
Если за окном не солнце, а осенний дождь – всё, в общем, то же самое… разве что с поправкой на мысли и настроение, оно более соответствует погоде.
Потом мы приходим на работу. Приветствуем коллег, располагаемся на рабочем месте… Потом надо сосредоточиться, влиться в рабочий процесс – в этом нам помогает чашка кофе.
В работе затруднения, требуется мысленное усилие для принятия сложного и единственно верного решения – кофе и сигареты употребляются пачками.
Перерыв, надо прерваться, расслабиться, дать отдых мыслям и телу… Мы встаём, идем за кофе, потом идём пить кофе и курить, общаясь с коллегами.
И так изо дня в день…
Если отвлечься от серых будней – и взять более романтическую, может быть, менее прозаическую ситуацию:
Мы влюбились. Шли по улице, никого не трогали – вдруг – ОНА! Идёт… Улыбается… Мы тоже улыбаемся, провожаем её взглядом – ибо не убеждайте меня, что побежите вслед, догоните, остановите, чем-то увлечёте – и поведёте пить все тот же кофе. Не опуская уголки губ, достаём сигарету, машинально прикуриваем… Проходит минута, две, мы идём дальше. Думаем о Ней. Может, мы на самом деле знакомы, а не случайно увидели на улице. Не принципиально – мы влюблены, а Она об этом пока ещё даже не догадывается. Нам доставляет удовольствие наблюдать за Ней, неторопливо потребляя кофе и сигарету, с улыбкой, если мы знакомы, или вспоминать, если не знакомы. Проходит день, неделя. Мы начинаем страдать, и уже наблюдаем за Ней с печально-горькой улыбкой… а кофе и сигарета все так же присутствуют. Но теперь мы выходим по ночам на балкон, с печалью оглядывая спящий город, вздыхаем, достаем из пачки сигарету…
Если мы-таки нашли в себе силы открыть чувства – согласен, наши маленькие привычки отходят немного на второй план. Хотя перед решающим объяснением мы и вовсе дымим как паровоз. После объяснения – оно прошло на ура, вечером встречаемся в ресторане! – мы облегчённо достаем многострадальную пачку сигарет…


А если оно прошло не на ура – то одной пачки будет мало. Мы будем долго страдать, злиться на судьбу, мечтать о несбывшемся – изводя огромное количество кофе и табака…
Может, у нас случился какой-то трабл в жизни – авария, например. Всё закончилось хорошо, все живы, здоровы, возможно, даже машина не пострадала. Что мы делаем? Правильно, мы чуть трясущимися руками прикуриваем сигарету…
Вот так посмотря на нашу жизнь – все значимые моменты, все сильные переживания сопровождаются потреблением кофеина и никотина.
Кофе и сигареты… Наша жизнь.

LiveJournal.com

Я начала курить в восьмом классе в школьном туалете. К десятому классу я выкуривала по пачке в день. Но я была разборчива в своих привязанностях. Давидоф, Вок, какие-то сигарки со сладким фильтром (уже не помню название). Конечно, были и чёрные периоды, когда приходилось стрелять и Пегас, и Петр Первый, и LM, и ёлку (в прямом смысле этого слова). Но в целом, в моей школьной сумке лежали пачки достаточно дорогих сигарет. Я с улыбкой смотрю на людей, которые читают книги, якобы, помогающие бросить курить, обклеиваются пластырем и ходят на сеансы гипноза. Хочешь бросить - бросишь, не хочешь - никто не поможет.
Я не против курения и не за. Мне ВСЁ РАВНО. Практически все окружающие меня люди курят. Но что меня постоянно раздражает, так это огульные обвинения. Нет ни одного неопровержимого доказательства, которое доказывало бы смертность от курения. Тем не менее, социальная реклама вопит о том, что курение нас убивает. Так докажите для начала.
Все мы слышим аргументы борцов с курением, я же в журнале «Идея икс» №7-8 за 2009 год прочитала, почему курение может быть полезно. Да-да, и такие факты известны науке! Итак:
- Осаждающиеся на внутренней поверхности легких смолы стимулируют организм к усилению кровотока в лёгочном пространстве;
- Перекур во время интеллектуальной работы является профилактикой от психических расстройств;
- Курильщики на 15% быстрее проходят тесты IQ;
- Курильщики в два раза реже умирают от сахарного диабета;
- Никотин благотворно влияет на работу нейронов, поэтому курение помогает некоторым шизофреникам предупреждать нервные срывы;
- Курильщики намного реже заболевают язвенным колитом;
- Курильщицы на 50% реже страдают тяжелой формой позднего токсикоза беременности;
- Курильщики в три раза реже страдают болезнями Альцгеймера и Паркинсона;
- Туберкулёзная палочка погибает даже в присутствии небольшого количества этого алкалоида в окружающей среде;
- Провоцирует выработку фермента дофамина - стимулятора творческих способностей, отвечающего за скорость реакции.

И ещё один оптимистичный факт из того же источника:
«Даже если представить, что одна сигарета сокращает жизнь на 5 минут, то одна улыбка продлевает жизнь на тот же срок. Таким образом, если, выкуривая сигарету, смеяться до упада, то курение никак не повлияет на здоровье».


LiveInternet.ru

Если и вправду, как настойчиво убеждает нас реклама, Coca Cola обладает магической силой сближения (в чём я далеко не уверен), то какой же силой взаимного сближения должны обладать хорошие сигареты?
И действительно, нечасто встретишь на улице парочку, распивающую этот диковинный напиток на брудершафт – сейчас куда более модно пиво. А вот видеть, как парень делится последней оставшейся у него сигаретой со своей девушкой, приходится не так уж и редко. Но изначально сила сближения возникает всякий раз, когда парень дает закурить понравившейся ему девушке на улице или возле стойки бара или ещё где-нибудь, особенно в сумерках, что делает её особенно волнительной.
До чего забавно бывает наблюдать за подобными сценками! Она подходит к нему и кокетливо просит огоньку, подносит к губам сигарету и доверчиво склоняет лицо к его рукам, ее волосы слегка касаются его рук… Краткой вспышки пламени от зажигалки или спички достаточно, чтобы он рассмотрел вблизи черты её лица, волосы, нежную кожу рук и изящные пальчики и даже ощутить её дыхание… Закурив, она бросает на него слегка смущённый взгляд, полный признательности и плохо скрываемого кокетства, который встречается с его восхищённым взглядом. Тут-то и возникает, подобно молнии, та волшебная сила сближения, о которой не нужно придумывать вымышленные истории и снимать ролики – достаточно просто оглянуться вокруг летним московским вечером…
За примерами не надо далеко ходить – эта тема уже давно нашла отражение в мировой художественной литературе. Стоит нам обратиться к произведениям классиков, и мы найдем в них немало прекрасных зарисовок этой силы сближения, к которым вряд ли можно что-то добавить. Вот как, к примеру, описывает подобную ситуацию Э. М. Ремарк в своих «Трёх товарищах» (к сожалению, под рукой был только немецкий оригинал, откуда и привожу свой несовершенный перевод):

Я вытащил из кармана пачку сигарет.
- Вечерами это нужно, правда?
Она кивнула.
- По вечерам – точно. Это чудесная вещь, когда стемнеет.
Я открыл пачку.
- Это американские сигареты. Вы их любите?
- Да. Даже больше, чем другие.
Я дал ей закурить. Теплый, близкий свет спички на мгновение осветил её лицо и мои руки, и мне внезапно пришла в голову сумасшедшая мысль, как если бы мы уже были близки друг к другу.


Художественных образов курящих девушек или женщин в мировой литературе создано не так уж и мало, равно как и в отечественной (от «Тёмных аллей» Бунина до «Лезвия бритвы» Ефремова). А из кинообразов на ум сразу приходит очаровательная Одри Хёпберн.

Настало время развеять еще один широко распространённый миф, гласящий, что «поцеловать курящую девушку – все равно, что вылизать пепельницу». Это уже набившее оскомину изречение, приписываемое А. П. Чехову (хотя я сам ни разу не встречал его ни в произведениях, ни в письмах), обычно приводится всеми, кому не лень, в качестве ultima ratio против завязывания отношений с курящими женщинами. Этим доводом противники курения пытаются апеллировать сразу к двум чувствам – осязанию и обонянию. Самый серьёзный аргумент – это, конечно, вкус, вкус табака на губах любимой. Далеко не все это приемлют, но, как известно, «на вкус и цвет товарища нет». По мнению многих парней, дым хороших сигарет в сочетании с ароматом её любимых духов и естественным запахом её тела действуют как очень сильное возбуждающее средство, особенно при тесном контакте, например, поцелуях.


Вообще, в среде современной молодёжи бытует мнение, что девушки, знающие толк в курении, как правило, оказываются более чувственными и «продвинутыми» в любви, чем их некурящие сверстницы. Как утверждают некоторые, только что покурившая девушка может свести с ума одним своим поцелуем – недаром же мы видим в фильмах столько сцен, изображающих курящих красоток во время занятий любовью. Во всяком случае, вряд ли найдётся мужчина, который откажется разделить поцелуй с привлекательной девушкой только потому, что ее видели с сигаретой. Напрашивается вопрос, а существует ли какая-либо взаимосвязь между курением и способностью давать и получать наслаждение от поцелуев.
Попробуем внести некоторую ясность в эту животрепещущую проблему. Первое и вполне естественное предположение заключается в том, что чувственность является производной от курения и обусловлена многократными «упражнениями с сигаретой для губ». За наглядным подтверждением этой мысли достаточно внимательно понаблюдать, как какая-нибудь девушка станет кушать банан, а потом затянется сигареткой. В обоих случаях движения губ будут очень схожи и при этом могут сильно напоминать страстный поцелуй.
Однако психологи утверждают, что зависимость здесь на самом деле обратная. Вот что пишет, в частности, Фрейд в своих знаменитых «Очерках по теории сексуальности»: «…Если такое конституциональное усиление губ сохраняется, то такие дети, становясь взрослыми, делаются любителями поцелуев, имеют склонность к чувственным поцелуям или… приобретают сильный мотив для курения». В переводе с языка психоанализа это означает, что курильщицы (равно как и курильщики), как правило, с детства обладают повышенной чувственностью губ, которая впоследствии и становится одним из факторов предрасположенности к курению. Таким образом, умение курить можно считать хорошим тестом, позволяющим отличать девушек с выраженной способностью к чувственным поцелуям.
А каких девушек выбирать и для чего – решайте сами. «Имеющий глаза, да увидит».


(с)Кофейня

Ложь, по определению - это когда кто-то говорит заведомую неправду. (Надеюсь, комиссия по расследованию вторжения в Ираке найдет правильную формулировку для заявлений Тони Блэра, вводившего в заблуждение соотечественников). Есть и менее четкая категория - «лукавство»: к ней можно смело отнести любую государственную статистику: относительно преступности, иммиграции и др. Но как нам классифицировать утверждения, пусть и заведомо ложные, но повторяемые людьми, чьи интеллектуальные способности явно не позволяют им понять, о чем идет речь?
Интересный пример в этом смысле - дискуссии о вреде курения, поскольку приводимые статистические данные, от которых у вас должна кровь застыть в жилах, абсурдны по определению. Так, нам говорят, что курение «обходится» Национальной службе здравоохранения в 1,7-5 миллиардов фунтов в год. Эти утверждения не назовешь даже «оценочными данными», поскольку они полностью противоречат всякой логике. Ведь одновременно нам внушают, что курение вызывает рак легких, сердечно-сосудистые заболевания и иные смертельные недуги. Может и так, но если курильщиков ждет преждевременная кончина, табак, очевидно, должен оборачиваться для НСЗ прямой экономией - ведь именно медпомощь старикам обходится дороже всего. Одним словом, если бы мы все умирали в допенсионном возрасте, у нашей государственной медицины появилась бы куча свободных денег.
Более того, курение подавляет аппетит, а значит способно предотвращать ожирение, вызывающее сердечные заболевания, на лечение которых НСЗ тоже тратит гигантские средства.
Впрочем, кампания по борьбе с курением не обходится и без прямой лжи. Табачным фирмам предписывается, среди прочего, помещать на пачках сигарет грозное предупреждение: «Курение убивает». Если бы такое говорилось о цианистом калии, это была бы правда. В отношении табака же позволительно лишь утверждать, что он может вам повредить. Разницу здесь не поймет лишь человек неграмотный или подверженный крайней умственной лености.
Приходится, однако, с прискорбием констатировать, что курение и вправду разрушительно действует на мозг - на мозг его противников. Иначе как объяснить, что вроде бы нормальные люди впадают в бешенство и начинают нести полный бред, едва речь заходит о табаке?
Вот один пример. Предприниматель по имени Данкен Бэннатайн (Duncan Bannatyne) недавно заявил: он надеется, что наступит день, когда дети, если их мать закурит сигарету в машине, тут же заявят на нее в полицию! Помнится, доносы на «неблагонадежных» родителей, поощрялись в сталинском СССР и нацистской Германии... Очевидно, сам Бэннатайн ужасно страдал, когда бросал курить, и теперь хочет, чтобы другие тоже помучились. Бедняга! Жаль его, право слово.
Я вот тоже когда-то бросил, и не курил 12 лет - правда скорее это была проверка силы воли, а не забота о здоровье. Труднее всего мне приходилось, когда я садился за машинку писать очередную статью. Я с завистью наблюдал, как этот процесс проходит у какого-нибудь коллеги, курящего (как и я раньше) трубку - вот он устраивается в кресле, медленно и вдумчиво набивает трубку (это отдельное искусство), затем подносит к ней спичку и откидывается назад, пуская к потолку первый завиток ароматного дыма.
Слава богу, у меня хватило ума вернуться к этой «вредней привычке». Для пишущего человека курение трубки - элемент мыслительного процесса, позволяющий в нужный момент сделать раздумчивую паузу.
Впрочем, мы еще не закончили со статистикой. Утверждается, что очень много жизней уносит «пассивное курение» - и на этом основании вводятся тиранические запреты для курильщиков на работе и в пабах. Вот это уже чистое «гадание на кофейной гуще», вызванное всеобщей истерией и преподнесенное как «научный факт» - хотя что тут скажешь: в наше время такие методы характерны отнюдь не только для борьбы с курением.


Эндрю Александер (Andrew Alexander)
The Daily Mail, Великобритания
9.12.2009, 15:16