Немного юмора...)

Да, это т.н. банкетный соус майонез. Спасибо, оригинально.

Сперто....

ххх: можно пойти в сигарный дом
ххх: взять по сигаре, по 100 грам коньяка и вшахматы
ууу: как ты мило завуалировал!
ууу: "вшахматы"
ууу: мы тут с ххх в сигарном доме, мы вшахматы

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски -
"No smoking". Много думал...

Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!


Пожарник рассказывает:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры,
дым - мне все-таки страшно, поэтому и не курю.


- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же
стырила из моей комнаты последнюю пачку!


Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Hу на, закури...


Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку.
Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!


На "Мосфильме" закончена съемка русской версии голливудского
блокбастера "Харлей дэвидсон и Марльборо ковбой". Она называется "Иж-Юпитер
и пастух Беломор".


Новые сигареты "Украинский парламент".
В пачке 450 сигарет, причем больше половины - левые.


Выкурил сигарету - спас табун лошадей!

- Почему в туалете курить тянет?
- Тяга лучше!


Сигареты "Петр I" - проруби окна в легких!


Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...


Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".


Вакцина против курения будет создана на днях! Два укола ежедневно -
и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Реклама:
На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос:
как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

Недавно был у знакомого. У него на рабочем столе стоит заставка, посвящённая вреду курения. Ну там кровь, мозги чёрные, дым и тд.
Я: Что, курить всё пытаешься бросить? Помогают такие картинки?
Он: Знаешь, по-началу смотрел, было немного страшно. Когда курил, перед глазами стояла эта картинка. Но после того, как я увидел на утро свою хату после Нового года, картинки сменили друг друга. Теперь перед глазами то и дело всплывает картина: комната, все стены в какой-то х***, на полу валяется Игорь, на нём кусок мяса и салат, на лавке спит Настя, сиська наружу, на сиське кетчуп, на столе люстра, на люстре подарки и тд. Курю чтобы успокоится...

Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, су4ка?!!!

Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

- Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...

Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

5 минут смеха продлевают жизнь гораздо сильнее, чем одна сигарета. Я себе сейчас чуть ли не полгода курения компенсировал. :) :)
Спасибо!

- Да он хороший парень! Не пьёт, не курит...но сидел.

Незавидна участь тех, кто не курит и не пьёт, - таким и бросить нечего.

Вопрос:"Что человек курит?" чаще возникает, не когда ты слышишь, как он дышит, а когда видишь, что он пишет.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Как говорят трансплантологи:
"Пить, курить вредно, а кто не курит и не пьёт, тот на органы пойдёт!"

У нас на даче - именно так! Совершенно серьёзно, потому что запах табачного дыма гораздо приятнее "ароматов", царящих в уличном туалете, да и мух позволяет отгонять (простите за вульгарность ).

Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает
пепел на Билла.
- Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

Покупaет молодой человек сигaреты. Продaвщицa:
- 18 есть?
- Линейкa есть?
- Есть - подaет линейку.
Пaрень нaчинaет рaсстегивaть штaны, очередь в шоке, у продaвщицы глaзa по 5 рублей:
- Мужчинa, вы что, не нaдо.
- Ну вот, мужчиной нaзвaли, знaчит 18 лет, продaвaйте сигaреты.

Это произошло с моей учительницей по английскому, только что из института и сама, кстати, довольно ничего. Покупает она в ларьке сигареты (More) и, значит, говорит по всем правилам английской транскрипции: - Дайте мне сигареты "Мо". Продавец: ? - Мо. Продавец: ?????? - Ну, вот же. Показывает. Продавец: - Девушка, эти сигареты называются МОРЕ. Немая сцена.

Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов: - "Прима-легкие", - "Прима-легкие почернели" и - "Прима-легкие отвалились".

Сегодня с утра проходил по Привозу, «делал базар». – Прима-Прима-Прима! – Сальве-Сальве-Сальве-Сальве! – Астра-Астра-Астра-Астра! Население ПМР торгует табачной продукцией. – Сальве-Прима-Сальве-Прима! – Астра-Дойна-Астра-Дойна! И вдруг: – Трава-трава-трава-трава! Я аж остановился. Ни фига себе, прогресс. Вроде не мог так быстро до Амстердама дойти. Заглядываю в сумку. Блин. Облом. «Ватра».

Она: Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

Если Пугачева - это Прима российской эстрады, то Киркоров - ее Родопи.

YYY - а я подарила на 23 февраля ванильные сигареты друзьям)
XXX - очень мужественно получилось... Такие супер защитники отечества покуривающие ванильные сигареты. Враг как увидит... сразу убежит.... Тока боком... Чтоб спиной к ним не поворачиваться.

Прислали прикольную историю.
Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре:
- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
- Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
- А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.