Немного юмора...)

Искренне сочувствую вышеупомянутым жильцам..

Лишь бы газ не отключали.

С башорга:
xxx:
Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: Ну и нахрена?
Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!

Мальчик, покупавший сигареты поштучно, не знал, что курение убивает.

* * *

Вакцина против курения будет создана на днях! Два укола ежедневно — и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...

* * *
Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т. к. дорожка «занята». Когда она поравнялась с ним, мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
— Дожили! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!!

* * *
Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берёт с собой всё, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары. Через год возвращаются. Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика и объявляя всем подряд шах и мат. Испанец же слетел с корабля с жутким рёвом:
— Чёрт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!

* * *
— Вы не курите, здоровье бережёте?
— Нет, деньги на водку экономлю.

- Ты говорил им о своём последнем желании?
- Да, просил сигарету.
- Не видать тебе сигареты. Эта тюрьма - общественное место, тут не курят!

Последнее желание - закон.

Вот только официальный закон на этот счёт - совсем другой.

Сын идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около
которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.

C башорга:
xxx: Помню купил мясо, пришел домой, пожарил и съел. Через какое-то время меня раздуло как слона и весь чесался. В таком виде я провел неделю.
xxx: Недавно решил в духовке запечь картошку. Почистил, порезал пополам и посолил. Пока духовка разогревалась картошка поменяла цвет на шоколадно-коричневый и стала выглядеть как большие зёрна кофе. Погуглил, пишут рак вызывает.
xxx: Решил вести здоровый образ жизни. Купил кефир. Прихожу домой, читаю состав: пальмовое масло, сухое молоко, вода. С лёгким чувством, что это не совсем кефир вылил содержимое.
xxx: А курение оно да, убивает. Дожить бы до смерти от табака.

Да,умереть от табака и я б не отказался..

Krueger, все там будем.

Видимо все. При условии,если вышеупомянутое там существует в природе.

С виджета на Яндексе:

Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.


Детская комната милиции: по комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.

Детский мат это серьезно)))

Желающим бросить курить предоставлю в аренду бочку с бензином.

* * *

Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:
- Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз?
- Да, я - отвечает Дзержинский.
- Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.