Немного юмора...)

- Феликс Эдмундович, Вы бывали на Путиловском заводе?
- Нет, Владимир Ильич.
- Нап'асно,батенька,нап'асно. Я там вче'а был и две п'евосходных отве'точки с...пё'.

C anekdotov.net

— Девушка, вы курите?
— Только после ceкcа.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.

Иностранный юмор:

Доктор - пациенту:
- Уважаемый сеньор, с сегодняшнего дня Вам придётся перестать покупать сигареты.
- И что, доктор, тогда мне станет лучше?
- Нет, дело не в этом: иначе Вам не хватит денег со мной расплатиться.

10% людей умирают от причин, связанных с курением. Остальные 90% - от причин, с курением не связанных. Вывод: курение в 9 раз менее вредно, чем некурение.

Араб идёт по улице, закуривает и бросает пустую пачку "Кэмела" на тротуар. Его догоняет полицейский: "Сеньор, Вы потеряли удостоверение личности!".*

Доктор:
- К сожалению, Вам осталось немного, поэтому Вам срочно надо бросить пить, курить и заниматься сексом.
- И что, тогда я проживу дольше?
- Нет, зато дни будут казаться Вам гораздо длиннее.
__________________________
*Выходцев из Северной Африки иногда за глаза называют "верблюдами".

Ниоткуда:
Приходят к шаману два чукчи: Мы зверя поймали, однако, что это за зверь и что с ним нам делать? Шаман: Это медведь? - Нет. - Олень? - Нет. Волк? - Нет. Понял шаман, надо самому пойти и посмотреть, что за зверь.
Вышел из чума, видит верблюда. - Это кэмэл, однако, его курить надо!

Тоже иностранный юмор:
По треку едут 4 машины. В первой англичанин,во второй и третьей бельгийцы,а в последней голландец.
Вдруг голландец резко увеличивает скорость,врезается в третью машину,третья - во вторую,а вторая в первую.
Из второй выходит бельгиец,подходит к англичанину и говорит:
- I'm sorry.
Пдходит второй бельгиец:
- I'm sorry too.
Подходит голландец:
- I'm sorry three.

- Нервное расстройство, общая слабость - вот и все, больше вам не о чем беспокоиться. Поезжайте в деревню, побольше гуляйте на свежем воздухе, ни капли алкоголя в любой форме и... - пациент вздохнул, - да, да, не более одной сигареты в день.
- Но, доктор...
- Не более одной сигареты в день, - снова повторил доктор.
Через два месяца пациент вернулся в город.
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач.
- Отлично! Как огурчик!
- Ну, а выполняли ли вы мои предписания?
- Все, за исключением сигарет.
Врач улыбнулся:
- Привычка курить, дорогой мой...
- Не надо смеяться, - обиделся пациент, - в моем возрасте научиться курить довольно трудно.

Про невролога, наверное, байка.

В их практике как раз такое часто бывает: что больной, усердно лечащийся, не обнаруживает никакой положительной динамики, и напротив, иногда при расспросе пациента со значительным улучшением в состоянии выясняется, что никаким рекомендациям врачей он не следовал. Другими словами, процент благоприятных и неблагоприятных исходов при ряде неврологических заболеваний у больных, активно леченных, и у нелеченных мало отличается. Такая вот особенность этой области медицины.

tanchella, ИМХО, главное — настрой самого пациена. Все болезни от нервов.

Ладно, пусть так, не будем в этой теме о грустном. Все, кроме сифилиса - он от любви.

Есть еще от удовольствие - сахарный диабет. Постсовейский народ так считает,который к педиатору и нервопатологу ходит..

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

30-е годы, правительственная дача. Иосиф Виссарионович и приближённые партийные товарищи отдыхают в саду.
Сталин курит трубку; другие, кроме одного, курят папиросы.
Вдруг Сталин спрашивает:
— А ви, товарищ Киров, пачему нэ курите?
— Боюсь рака лёгких, товарищ Сталин.
— В Саветском Союзе… товарищ Киров… от рака лёгких нэ умирают!

Приходит Вовочка домой:
Отец: Что сегодня получил
Вовочка: Да двойку за курение
Отец: Опять двойку
Вовочка:Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили
Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться.

Местный ликероводочный завод предупреждает:
«Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
— Дедушка, а тебе какой канал нравится?
— «Беломор».

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов – бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но зато у меня есть зажигалка!

Собрались мама с 14-ти летней дочкой за город.
Сели в автобус — но как на зло, автобус переполнен. пришлось ехать стоя.
Один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять.
Через 25 минут один дядька говорит:
— Девушка, садитесь ко мне на колени.
Дочка обратилась к маме за советом: — Как поступить?
— Садись конечно, еще 1.5 часа ехать.
Дочка села. через 2 минуты дядька говорит:
— Извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить.
Лезет в карман, поправляет… Еще через минуту:
— Извините, мне нужно в левый карман, спички поправить.
Лезет, поправляет…
А один дед сзади говорит:
— девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю.

Один алкаш другому:
— Слушай, дай прикурить.
— У меня зажигалка сломалась.
— А что с ней?
— Пальцем на колёсико не попадаю.

К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
Врач:
— У вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

Сидит старый дед на завалинке,курит самокрутку из махорки и рассуждает вслух:
- Все великие люди умерли. Ленин умер,Сталин умер...
Что-то и мне нездоровится..

Аж на душе веселее стало

Значит, всё-таки не бомжú, а бóмжи!..
"Бóмжи под мóстом ели тóрты".

А это вообще убило) Одни "Бóмжи" чего стоят))Добавлено спустя 3 минутыДавненько я под Смолинский мост не заглядывал, нужно будет посмотреть, что это за "тóрты" там в обиходе.